Детектив Фантастика Поэзия Юмор на сайте  L-Книга    

| На главную | Детективы | Фантастика | Поэзия | Юмор | Публицистика | Авторская песня | Любопытные факты | Заметки |

Все права защищены законом РФ "Об авторских и смежных правах".

             http://latuk.narod.ru/

Николай Латушкин

                           Назидательные   истории

 

                      МЕНТАЛИТЕТ

   Рано  утром в шикарный частный магазинчик входит грязный пропитой  алкаш  с  трясущимися руками:

  -Пиво есть?

  Бывшая советская   продавщица,  которой  новый  хозяин приказал быть вежливой с любым покупателями, отвечает:

  - Спасибо, что посетили наш магазин. Извините, пива нет. Зайдите завтра - мы завезем новую партию из восьми сортов.

Алкаш галантно кланяется, уходя, и бормочет:

  -Благодарю вас, благодарю вас, зайду обязательно, если к этому времени не помру от похмелья...

  Похоже  -  от  смены формаций  суть нашего  человека  не меняется.

 

                        ИМЕЮ ПРАВО...

  Начальник  застукал  парочку, самозабвенно занимающуюся любовью на столе, заваленном приказами и распоряжениями:

- Ни фига себе! Не соображаете, что вы на работе?

- А что? - невозмутимо. - У нас обеденный перерыв.

  Вот   так, и  производство  стоит,   и   у народа  все в порядке...

 

            НЕБЛАГОДАРНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ

  Похоже,  я  произвел  на него впечатление потенциального террориста:  после пятиминутного разглядывания со стороны он подошел и заговорчески предложил:

  - Банку пороха возьмешь?

  - Нет.

  Мужик сильно обиделся:

  -  Те  че, атомную бомбу предлагать, что ли? Ну и народ, совсем одурел, никому порох не нужен!

Похоже,  так будет всегда и во всем: или не тому, или не то. Закон  жизни...

 

                    НА КОНЦЕРТЕ В ЖЭКе

"Отречемся от старого мира"... - пел хор пенсионеров.

-  Это  они про баб, - ехидно прошептал сосед справа.

- Нет, это про еду, - грустно возразил сосед

            Как говорится, что болит...

 

                              ОХРАННИК

  В  квартиру                   забрались  воры,  взяли все ценное и заодно жестоко  избили собаку, которую хозяева приобрели для охраны жилища.

С тех пор собака боится оставаться дома одна. Оказывается        - принадлежность  к  виду еще не говорит о рабочих качествах.

                                                          

                           НЕЛЬЗЯ

  В    период          последней   антиалкогольной   кампании   к руководителю небольшой  организации  пришли  сотрудники  и спросили,  можно  ли  после  работы  организовать  небольшое застолье  по поводу праздника.

Начальник строго сказал: "Нет, нельзя.  Но  когда  накроете столы, не забудьте пригласить и меня".

  Как  говорится,  "если  нельзя,  но  очень хочется, - то можно".

 

                              ИНИЦИАТИВА

  Получив  первую квартиру, и, с жалостью в сердце, наблюдая за  неумелыми движениями любимой жены, сметающей сор веником на  газету  (из-за  отсутствия  в новом доме совка), он взял мужественной рукой веник и смел сор на картонку.

  Назавтра молодая жена преподнесла ему в подарок красивый пластмассовый совок.

  - Зачем? - удивился он.

  -  Намного  удобнее  сметать  сор: не вечно же ты будешь использовать для этой цели картонку.

  К  настоящему  времени  он  научился  мыть  пол, стирать белье,  шить  на  машинке,  приносить  ей тапочки и собирать чемодан, когда она едет в командировку.

  Воистину - инициатива наказуема.

 

          ЗАКОН ВСЕМИРНОГО ТЯГОТЕНИЯ

  Школьный  учитель,  многозначительно подняв палец вверх, назидательно  произнес:  "На  великого ученого Ньютона упало яблоко, и он открыл закон всемирного тяготения".

  И  вдруг  -           по  иронии  судьбы  -  застекленный портрет Ньютона,  висевший над школьной доской, упал ему на голову и разбился.

  Но  новых законов учитель физики не открыл. То ли голова оказалась  не  та,  то  ли упавший предмет был не тот, то ли открытие законов и удары по голове между собой совершенно не связаны.  

 

                             БЛЕФ

  Кобеля звали Граф. И хотя породой он был из обыкновенных дворняг,  изо  всех  сил  пытался  соответствовать  высокому званию:   был  высокомерен  и  недоступен.  Если раздавался звонок,  Граф  рычал  и  бросался на дверь, как чистокровная овчарка.

  Но  однажды,  позвонив  в  дверь  в отсутствие хозяев, я услышал одиночное трусливое "гав" и тишину.

  С  тех  пор я стал звать собаку Шариком, и, в отличие от хозяев, он прекрасно меня понял и отзывался на новую кличку.

  В жизни все должно называться своими именами.

                    

 

            ЭЛИТНАЯ ШКОЛА

Только через двадцать лет после окончания школы я понял, в какой школе учился.

  Учитель литературы была женой судьи. Математичка - женой прокурора.  Биологичка  ­женой  второго секретаря горкома. Завуч   -женой  председателя    горисполкома.  Они  гордо  и степенно   шествовали   по  коридорам,  излучая важность  и недоступность.

Оказалось,  я  учился  в элитной школе. Что, впрочем, никак на мне не сказалось.

                             

            СТРАННОЕ РАСТЕНИЕ

            В  далекие  доперестроечные  времена  в конструкторском отделе  пожилой  работник, парторг, очень любивший разводить цветы  на работе, посадил  в горшок  очередной экземпляр. Любовно  поливал  и ждал  всходов. 

Шутники  в этот же горшок посадили головку  чеснока,  и  чеснок взошел первым.

            Несколько  дней парторг не работал и озабоченно ходил с горшком  по  отделу, расспрашивая  встречающихся женщин, не знают ли они, что за растение у него проклюнулось.

А  цветок  так и не взошел. Не выдержал такого соседства.

 

             НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ

            Уверенный   в               знаниях,   на   экзамене  по сложнейшей дисциплине, я вызвался отвечать первым. Послушав   ответ   пару  минут, преподаватель  поставил "неуд".

В  полном недоумении я ушел в общежитие и вновь засел за конспекты.

            Вскоре  вернулись  сокурсники, еще более удрученные, чем я.         Оказалось:  послушав остальных,  профессор схватился за голову  и  объявил, что студенту, отвечавшему первым, нужно ставить "отлично". Пусть завтра вернется с зачеткой.

Вот уж действительно - не высовывайся.

 

                    ПРИНЦИП

  -Как изменяются свойства металлов в Периодической таблице Менделеева справа налево? ­спросил преподаватель студента.

  - Усиливаются, - ответил студент.

  - Неправильно!

- Это  смотря как встать по отношению к таблице. Вы как стоите? Лицом? А я - спиной...

Так  реализовался  физический принцип  относительности Эйнштейна в химии.

 

                  ОПОЗДАНИЕ

-  Разрешите  войти? - спросил студент, опоздав на лекцию почти на час.

-  Почему же  вы  так поздно? – поразился такой наглости профессор, славившийся жестокой педантичностью.

  -  Учится  никогда  не поздно, - ответил тот, обезоружив преподавателя железной логикой. И был допущен на занятие.

Правда  -  самое  сильное  оружие...  и не только против профессуры...

 

Все права защищены законом РФ "Об авторских и смежных правах".

             http://latuk.narod.ru/


Можно

  послать автору виртуальную благодарность

или

   выразить неудовольствие

 

  Полное содержание сайта L-Книга

Ссылка на первоисточник при виртуальной перепечатке в Интернете обязательна.

В отношении физических (бумажных, CD и DVD диски и другое) носителей: произведения, кроме особо оговоренных, находятся по защитой Закона  РФ об авторских и смежных правах. Перепечатка с согласия автора.

Детектив, остросюжетная повесть, фантастика, фантасмагория, почти нефантастические истории, юмор, юмор в фантастике, ироническая фантастика,  дайджест,  очепятки-опечатки, бестолковый словарь, фразы-афоризмы, анекдоты с авторством,  поэзия: лирические стихи юности, ироническая поэзия, авторская песня на стихи известных поэтов, бард-ангажемент, ироническая публицистика,  иронические заметки, невероять, назидательные истории, юмористические рассказы.  притчи, заметки, мысли, зарисовки.

 Николай Латушкин

  2002-2014