Детектив Фантастика Поэзия Юмор на сайте L-Книга   

| На главную | Детективы | Фантастика | Поэзия | Юмор | Публицистика | Авторская песня | Любопытные факты | Заметки |

Все права защищены законом РФ "Об авторских и смежных правах"

             http://latuk.narod.ru/

Николай Латушкин

                                   Конкурс   красоты

                                              Юмористический рассказ

     Странное время   наступило...  Раньше  какие  указания сверху спускали?  Выделить пятнадцать инженеров  на  уборку картошки... Одобрить  очередную антиалкогольную кампанию... Организовать массовку по случаю  приезда  зарубежного  гостя...

   А тут - не поверите - бумага официальная  за  подписью председателя профсоюзного  комитета:  провести  в отделе – а отдел  наш  занимается организацией социалистического соревнования - конкурс красоты.

     Руководство, конечно,  в шоке. В догадках теряется: то ли их так наказали,  то ли поощрили. Даже знатоки в курилке акцию эту неоднозначно расценили:  либо таким хитрым маневром от пустых прилавков отвлекают,  что чревато, потому что после подобных зрелищ мужчинам еще  сильнее  есть  хочется, либо это  тонко спланированный террористический акт проклятых империалистов:  перессорить женщин наш его  отдела.  Ибо сами знаете:  выделить одну - значит оскорбить остальных, и тем самым, внеся в отдел смуту,  парализовать  работу  нашей птицефабрики, лишив кур ценных указаний по социалистическому соревнованию. Зачем, спросите, это им нужно? Им, на загнивающем Западе, наше социалистическое соревнование, как кость в горле, потому что, глядя на нас, их рабочие постоянно бастуют и требуют охватить их системой этого соревнования и ежемесячно вручать им переходящее знамя или красный вымпел.

    Короче говоря,  на третий день руководство от шока оправилось. Парторга перестали мучить  безнравственные мысли, что Марина  Львовна  будет гарцевать перед ним в купальнике (правда переживать он перестал лишь  после  того,  как  ему объяснили, что  в  наше время женщине легче раздеться,  чем хорошо одеться),  и все они закрылись в кабинете,  как  министры Временного  правительства,  и стали заседать,  в результате чего в их мудрых административных  мозгах родилась бюрократически-девственная мысль, что конкурс красоты можно провести заочно простым  голосованием  на  тайном  собрании мужской части коллектива! 

   Легко сказать - провести тайное собрание. Вы когда-нибудь пробовали  с  кем-нибудь тайно уединиться?  Мало того, что необходимо оторваться от тотальной слежки  любимых жен, для этого,  как  минимум,  нужна отдельная квартира.

 Может  быть, к 2000-му году это  и  будет  возможно,  когда  каждая семья получит  отдельную  квартиру, и какой-нибудь из них по случайности дадут сразу две (хотя вряд ли: вам когда-нибудь выдали случайно два талона на мыло вместо одного?),  но где найти ее сегодня?  Не проводить же собрание на такую щекотливую тему в Красном уголке, как предложил Семенов.      Сами прикиньте: на стенах, как иконы, портреты победителей соцсоревнования  и заслуженных рационализаторов,  - и при них - о женщинах! Вы сможете? Я когда эти портреты вижу - ощущаю комплекс неполноценности по поводу скудности своего ума и недопроизводительности общего труда. Добавьте сюда еще классиков  над вечно торжественной сценой!  С ума сойти можно. Немедленно хочется выйти на трибуну  и  говорить, не уставая, о наших успехах и бичевать отдельные недостатки, а о женской красоте - язык не повернется. 

    Хорошо работает у нас один мужичок. Да, к слову сказать, и не работает вовсе,  а только в ведомости на зарплату исправно расписывается. Работа его проста и сложна одновременно: гостей  из  главка  принять должным образом, подарки им организовать, на природу вывезти, анекдот вовремя ввернуть, ну и тому подобное. Болтают, будто он в лесу на даче гарем держит для тех,  кто в командировку без жен прибыли, но, наверное, это только слухи: сами подумайте - какая дура в наше время будет в лесу жить? Да ни за какие деньги!  

В общем, пока  мы  рассуждали,  Гоша  куда-то позвонил, что-то пошептал - договорился.  Нашел нейтральную  территорию. Но предупредил, чтобы  там ничего не  трогали,  потому что на этой территории находится какая-то дорогая и сложная аппаратура.

В выходной день все собрались по сообщенному адресу.     Чтобы собрание не приобрело  стихийный  характер,  начальник отдела сразу на стул забрался (трибуна-то в Красном уголке осталась!) и предложил утвердить повестку дня,  регламент и счетную комиссию, и сразу повеселел и почувствовал себя в своей тарелке; а поначалу видно было, что ему о женщинах с трибуны говорить трудней, чем в тесной компании.

Первым,  как всегда, слово взял Семенов:

 - Есть мнение выдвинуть на звание "Мисс отдела" Синичкину. Она хотя и дохленькая,  зато молодая.  Сами знаете  - пока документацию  подготовим,  подписи соберем,  с главком согласуем - она в самый интересный возраст войдет, да и вес нагуляет.

Все обрадовались, зашумели, начали руки "за" поднимать и приготовились домой бежать, но Сидоров, вот зараза, видимо статей про альтернативные выборы начитался,  начал полемику разводить.

- Тебе, - говорит, - Семенов, только в своей подшефной деревне, - это  он  на тещу  в селе  намекает, - свиноматок разводить.   Выправиться...   Вес нагуляет...    Разве  так женскую красоту определяют?  И зачем ты только покинул родную деревню, приткнувшись в нашем городке?

     Семенов обиделся  и усиленно соображать начал,  что бы позаковыристей ответить,  а когда он соображает, что бывает нечасто, у него лысина краснеет,  как стоп-сигнал.   Но тут она пятнами пошла, и все поняли, что сейчас начнутся сельские будни - то есть бой быков. Хорошо профорг вмешался:

- Все, все, успокойтесь. А чтобы не ссориться, давайте критерии выработаем,  потому что женская красота многолика, как формы социалистического соревнования.

- А  чего их вырабатывать? Весь мир знает. 90 на 60 на 90. Объем груди,  объем талии, объем бедер. Ты что, телевизор не смотришь?

- Так эти конкурсы ночью показывают, чтоб детей не пугать, а ему теща после девяти свет вырубает,  потому что ей внука хочется...

- Как будто они от недостатка света рождаются...

-   Хватит острить, предлагаю Люлькину - она не замужем.

-     Почему?

-    Откуда мне знать, почему... Не берут, значит!

            - Почему-почему...  У нее папа, что надо - замзав продмага!  Ее не выберешь - кильку  маринованную в наборах получишь, вместо кофе растворимого. За недальновидность.    

             - Может Егорову? Она в комиссии по распределению товаров. Мне вот холодильник нужен. 

             - Захотел! Забыл, как в прошлом году в санатории навал ее "полипом на теле профсоюза"?

             - Откуда она узнала, что я там говорил? 

             - Телекинез, наверное...

             - Это телепатия, а "телекинез" - это перемещение дефицита нужным людям при помощи демократических сил. Изобретение профкома.

            - Как это?

            - А так:  в школе физичка попросила "жигуль",  так  ей ответили, что  требуется решение трудового коллектива,  что она достойна иметь автомобиль!

             - Воспитывать детей, значит, достойна, а приобрести тачку... Здорово! Напиши в газету.

             - Не напечатают.  

             - Слушайте,  мы так до утра прозаседаем. Я же говорю - нужны критерии,  -  снова  вмешался  профорг,  почувствовав опасный поворот в дискуссии

            - Может по живому весу?  Без  них  наш  буфет точно бы план не вытянул!

            - Может по производственным показателям? Кто, сколько... - ... посетил магазинов в рабочее время…

            - Все!  Ухожу! - вдруг завопил Степанов. - Вас бы всех в английский парламент...   Была  бы  грандиозная  диверсия против проклятых империалистов! Посмотрите - уже смеркается!

             - Теперь все умные, - занервничал начальник. - Предложи что-нибудь...

             - И предложу!  По этому будем выбирать,  как его... по профсоюзному стажу... Вот! Мебель и машины по стажу распределяем? Кто-нибудь возник? И здесь не посмеют!

              В помещении повисла восторженная тишина. Только из угла кто-то спросил: "Чё, Бабу-Ягу выбираем, что ли?" Но никто не обратил внимания на несвоевременный выпад.

              - В таком случае единственная кандидатура - Агата Ивановна, - подытожил шеф. Через недельку она уходит на заслуженный отдых,  так приурочим, пожалуй,  вручение  ей титула "Мисс отдела" и приза к этому дню? Нет возражений?

             "Попробуй - возрази!" - подумали все хором, но промолчали, только тот же голос,  что про Бабу-Ягу упомянул, пробурчал недоуменно:  "С ума, что ли, все  посходили?  Сидоров, ущипни меня..."

             У шефа сразу челюсть отпала,  потому  что такого он  в своем присутствии не ожидал, хотя на каждом собрании не забывал напомнить коллективу про  перестройку,  демократию  и гласность. Говорите,  мол,  товарищи, что у вас наболело, а мы вас послушаем и поправим.  Дураков,  правда,  не находилось, а тут - и почти в полный голос.

              Шеф начал вглядываться в полумрак.     Хорошо  телефон  зазвонил,  и шеф не успел разглядеть, кто в наших рядах перестроился.  Трубку  снял, слушает: забыл, видимо, что не у себя в кабинете.     И тут у него челюсть еще больше отвисла.

            - Какой спектакль?  - спрашивает. - Какие диалоги? Какой автор? Вы куда звоните? В радиостудию?     Он оторвался от трубки:

            - Гоша, ты куда нас привел? В городской радиоузел? Молодец! Кто-нибудь нажимал здесь на что-нибудь?  Все нажимали... Поздравляю.  Спасибо,  Гоша,  что  не   в   телецентр пригласил. Как  вы станете перед женщинами оправдываться за радиохамство - не представляю. Я за вашу жизнь  не ручаюсь. Впрочем, и за свою тоже, - вдруг добавил он грустно.

            Все тоже погрустнели  и  стали  расходиться  по  домам тройками, похоже, опасаясь террористических актов со стороны наших дам.  Только  Семенов,  как всегда не вовремя, шутил: "Не бойтесь мафии на производстве,  потому что она - сращивание секретарш с управленческим аппаратом, а аппарат с нами -  значит  мы в безопасности. " На что шеф ничего не сказал, поняв, что перестройка и до нашего отдела докатилась.

            А назавтра выяснилось, что бумага с указанием провести конкурс красоты, липовая. Вернее сказать - и подпись на ней настоящая, и  печать  настоящая,  но  машинистка,  накануне смотревшая конкурс "Московская красавица",  обсуждая на работе с  подругой  подробности  туалетов,  впечатала  вместо "Конкурс на лучшего  по  профессии"  "Конкурс  красоты",  а  председатель профкома  настолько увлекся со своим замом обсуждением участниц этого представления, что опечатку не заметил и подмахнул бумагу. 

             Ну и что вы думаете?  В итоге решили считать наше собрание действительным,  только в протоколе слова подчистили. И получила Агата Ивановна свой подарок,  и кто  скажет, что незаслуженно? Вот только начальник после этого случая, как на трибуну выйдет,  почему-то  краснеет.  Может, вспоминает,  как на стуле стоял,  когда мы "Мисс отдела" выбирали?

            А чего краснеть:  на конкурсе красоты соревнуются? Соревнуются. И мы социалистическим соревнованием занимается.  И у них премии дают,  и у нас премии дают. И у нас, и у них - ни за что дают: за красивые глаза, можно сказать... Родственный, значит, у нас профиль. Так чего переживать?    Не понимаю...

                                                                                                                                                                   1987 г.

 

Все права защищены законом РФ "Об авторских и смежных правах".

             http://latuk.narod.ru/


Можно

  послать автору виртуальную благодарность

или

   выразить неудовольствие

 

  Полное содержание сайта L-Книга

Ссылка на первоисточник при виртуальной перепечатке в Интернете обязательна.

В отношении физических (бумажных, CD и DVD дисках и другое) носителей: произведения, кроме особо оговоренных, находятся по защитой Закона  РФ об авторских и смежных правах. Перепечатка с согласия автора.

Детектив, остросюжетная повесть, фантастика, фантасмагория, почти нефантастические истории, юмор, юмор в фантастике, ироническая фантастика,  дайджест,  очепятки-опечатки, бестолковый словарь, фразы-афоризмы, анекдоты с авторством,  поэзия: лирические стихи юности, ироническая поэзия, авторская песня на стихи известных поэтов, бард-ангажемент, ироническая публицистика,  иронические заметки, невероять, назидательные истории, юмористические рассказы.  притчи, заметки, мысли, зарисовки.

 Николай Латушкин

2002-2014