Иронические заметки, мысли, зарисовки, ироническая публицистика, юмор положений и ситуаций

 Детектив Фантастика Поэзия Юмор на сайте L-Книга      

| На главную | Короткие детективы | Фантастика | Поэзия | Юмор | Ироническая публицистика | Иронические заметки | Авторская песня  |Любопытные факты |

Ироническая публицистика:

  http://latuk.narod.ru/

Все права защищены законом РФ "Об авторских и смежных правах"

         

Блог 1

Николай Латушкин 

  Короткие истории

(короткие невыдуманные забавные смешные прикольные поучительные истории из жизни)

Постоянно обновляемая (по мере возможности) страница

 

Эпиграф.

Поскольку я,  как читатель,

не выношу читать длинные романы,  то и пишу

 короткие детективы и истории.

 И сам не устаю, и других не напрягаю.

Разное:

Что дальше?   Фразы
Свобода чего?  Очепятки
Параллельно курсу доллара Бестолковый словарь  
Старо, как мир, или Про “Фигвам-Инвест Цитаты и изречения великих и не очень
Нам желают долгой жизни? Занимательные события, факты,  даты
Невероять Назидательные истории 
Каждый - не то, что он есть, а то...

Полезные ссылки

Совпадения имен, событий и явлений являются чисто случайными совпадениями

               с возможными реальными именами, событиями и явлениями.

Не стоит автоматически отождествлять с личной жизнью автора  жизненные ситуации этой страницы.

 

 

Переход на страницу "Короткие детективы"

 

 

 

В мае 2011 года вышла книжка Николая Латушкина

 "Короткие истории"

Все права защищены законом РФ "Об авторских и смежных правах.

 

      "Про золото" и про "Мозги у тебя есть?"  Интернет-газета, наверное, просто по невнимательности забыли указать автора?: http://mir.karelia.ru/estate/index.php?frai=20&MT=4231

     "Случай на таможне". Мисс, вы, наверное, иоже просто по невнимательности забыли указать автора?: http://open.az/novosti/raznye/86303-sluchajj-na-tamozhne.html

И это еще не все...

 


Все права защищены законом РФ "Об авторских и смежных правах"

Николай Латушкин 

  Короткие истории

(короткие невыдуманные забавные смешные прикольные поучительные истории из жизни)

 

 

         Про сосиски
Легкий ужин на кухне. По телевизору идёт какая-то передача про еду.
    - А из чего делают сосиски? - спрашивает на экране ведущий главного технолога мясокомбината.

- Из шкур, - отвечает технолог. Видимо от неожиданности, и от того, что на него направлена камера центрального телевидения, он нечаянно выдаёт государственную тайну, тщательно скрываемую от народа десятилетиями.

Моя жена, глядя на сосиску в своей тарелке, едва не роняет вилку и изумленно спрашивает меня:

- А дорогие сосиски из чего?

- Видимо, из дорогих шкур, - так же изумлённо предполагаю я. - Наверное, из соболиных и норковых... 

 

 

        Диалог по электронной почте
Сотрудник пишет секретарше по внутренней электронной почте:
- Пришлите мне график отпусков, пожалуйста.
Секретарша график высылает.
- Спасибо, получил, - вежливо сообщает он.
Секретарша отвечает:
- Пож.
Мужик обалдевает и начинает гадать: «Пож может означать и «пожалуйста», и, с таким же успехом сокращенное «пошёл в жо#у». И на всякий случай отвечает подобным:
- Сп.
Что может означать и «спасибо», и «сама пошла».
Консенсус, однако.


            Слишком образованным лечиться противопоказано
    
Об эффекте «плацебо» знают почти все более-менее образованные люди, а необразованные, к счастью, – не все… Мою дальнюю родственницу замучил жалобами на своё здоровье (и здесь болит, и тут ноет, и давление скачет, и пульс повышен, и дыхание перехватывает, и желудок болит, и голова – короче, болит всё, включая протез на правой ноге) семидесятилетний родственник. Бесконечные жалобы по телефону каждый вечер. Мужу моей знакомой так надоело слушать эти жалобы вполне здорового на вид не выглядевшего на семьдесят родственника жены, что он пошёл в аптеку, купил обыкновенный глюканат кальция, положил его во флакон с надписью на не нашем языке, скачал в Интернете инструкцию к слабительному препарату на том же языке, положил флакон и эту инструкцию в красочную коробку с надписью на том же заморском языке, упаковку сфотографировал, и показал фотографию тестю, рассказав, что это новое экспериментальное чудо-лекарство, стоит бешеные деньги (731 доллар, что в переводе – 28 тысяч 509 рублей за упаковку – а это четыре пенсии тестя), и что лекарство это можно найти пока только в Европе, в Германии, где сейчас находится в командировке коллега по работе, и он его купит и привезёт через десять дней, деньги уже переведены ему на карту, деньги тестю возвращать не надо – это подарок.
     Все эти десять дней тесть спрашивал, когда же, наконец, привезут эти чудо-таблетки, без которых он умирает. Короче, выпил тесть 20 таблеток безвредного глюканата кальция и стал, как младой юноша: ничего не болит, сердце не ноет, пульс не скачет, дыхание не перехватывает. На своём дачном участке работает, как трактор, - не угнаться. К слову сказать, образования у него, четыре класса и коридор со средней оценкой в аттестате два с плюсом.
     И тут у моей жены занемогла подруга лет сорока пяти – симптомы те же – болит всё и всегда. И такие же бесконечные жалобы каждый вечер по телефону. Я возьми и посоветуй провести ту же самую операцию «плацебо» для срочного излечения подруги.
    А-ха! не на ту напали! Подруга эта - она же с высшим образованием – не лыком шита и не пальцем делана - засела за словарь и инструкцию перевела! Что с ней было! Короче, весь эффект «плацебо» - псу под хвост. А жене – неоднократно высказанные обиды за странную шутку.
     Мораль – хочешь вылечиться, не выпендривайся своим высшим образованием, а верь – и выздоравливай. Двоечник семидесятилетный вылечился же!
     Кстати, в американских аптеках несколько лет назад появился препарат Obecalp (Placebo наоборот). Видимо, и на буржуев «плацебо» действует... Тоже, видимо, плохо в школе учились…


        Глубину сумасшествия народа выявляет шоссе
    
Историю эту рассказал мне профессиональный водила, шофёр, короче. Однажды на шоссе он обогнал знакомого и помахал ему рукой, поприветствовал. И видит в зеркало заднего вида, что тот напрягся и стал его догонять. Обиделся. Несколько раз пытался обогнать, но обогнать не получалось. То скорости не хватало, то помехи в виде встречных машин. А впереди на дороге – развилка. Водиле нужно направо, а тому, что сзади – налево, там у него дача. Но в азарте гонки налево он не повернул, а повернул направо, лихо увеличил скорость на повороте и водилу таки обогнал, наконец-то!, - развернулся на сто восемьдесят градусов, помахал водиле ручкой и гордо поехал обратно, к развилке, поворачивать на свою дачу - утешил своё уязвленное самолюбие – можно и отдохнуть.
     Хорошо, стрелять не стал, как в том случае, когда на глухой загородной дороге мужик на ВАЗе обогнал крутой чёрный внедорожник, после чего тот увеличил скорость, догнал ВАЗ и начал стрелять по нему из пистолета, причём не по колёсам, а на поражение…
     И что интересно, оба эти события случились в одной и той же местности.

 Интересно, это местная аномалия, или повсеместная?
 

 

Про  дам

Читаю в Интернете: "Номер телефона не дам, надежду на встречу не дам, плохо обращаться со мной не дам, гадости писать не дам, без фото ответа не дам!"
     И понимаю: те, кто дают - это дамы. А те, кто не дают - это леди.

        

 

       Откуда появилось "не делай людям добра – не получишь зла"?

Люди, сделав доброе дело, бессознательно ждут благодарности, а не получив ее в любом эквиваленте, считают, что получили в ответ зло… Или сделав добра "на копейку" ждут благодарности "на рубль". А нужно сделать добро, и отпустить его… то есть забыть о своем добром поступке…

Доброе дело – не банк, где капают проценты, а просто поступок благородного человека. Вот так просто, как лакмусовой бумажкой, проверить искренность доброты человека…

Кстати, не стоит и забывать, что делая добро другому, вы неосознанно своей благотворительностью его унижаете….  Парадоксально, но это так…

Для примера случай:

Моя знакомая, увидев женщину, стоящую с плакатом "Помогите моему больному ребенку",  подошла к ней и спросила:

-  Чем я могу помочь?

- Нужны деньги на покупку дорогих лекарств.

- Денег я не дам, - сказала моя знакомая. – А лекарства куплю. Давайте список лекарств.

Списка не было, они созвонились, моя знакомая купила на приличную сумму лекарства и отвезла женщине. Женщина поблагодарила.

Через час от этой женщины  раздался звонок, она возмущенно спрашивала, почему одного лекарства не хватает (именно возмущенно) – видимо, в аптеке одну строку в списке упустили. Знакомая моя  не стала обижаться на глупость и невоспитанность, поехала в аптеку и купила недостающее, чтобы довести дело до конца

Но вот как-то не ощутила после этого от своего доброго поступка удовлетворения,  и ей сразу вспомнилась эта поговорка "Не делай людям добра – не получишь зла"…

 

 

          Потому что (2)

- Дед, знаешь почему этот грузовичок такой сильный? - спрашивает пятилетний мальчик.

- Почему?

- Потому что у него вместо лошадиных сил мегабайты!

 

 

          Потому что (1)

- Мама, у меня голова чешется, - жалуется малыш (4 года).

- Интересно, почему твоя голова чешется только по утрам?

- Это потому что в ней мысли появляются...

                                 

 

          Диалог
    - Мужчины – романтики: им подавай красивую… Женщины – прагматики – им подавай богатого… Вот так они и находят друг друга...

- А кому умных женщин подавай?

- А все обстоит с точностью до наоборот: это "умные" женщины, ну, те, которых обошли стороной богатые, выбирают красивых мужчин… А почему? У красивых мужчин, как правило, напрочь отсутствует мозг, а у "умных" женщин в силу отсутствия природной красоты мозг гипертрофирован из-за постоянных дум об этом, ну и о другом тоже. Поэтому некрасивые женщины в силу своего тренированного долгими думами ума заодно научились делать деньги, а красивые мужики из-за самолюбования, отсутствия ума и неспособности зарабатывать деньги, и соответственно, отсутствия денег выбирают "богатых" дам... погуливая, правда, потом при всем при этом... Вот так и сохраняется баланс в природе: то есть "каждой твари - по паре"…

 

 

       О близких 

Встретились два полушария в одной черепной коробке и друг друга не поняли…

 

       И ещё

Ищешь близких, а встречаешь недалёких...

 

 

       Диалог в дневнике на сайте знакомств

Цель знакомства (пишет мужчина): "Регулярный смех вдвоём".

Ниже вопрос от женщины:

- А какая вам  радость от регулярного смеха вдвоём?

- А вы хотите сразу регулярный секс вдвоём?

Ответа не последовало, видимо, мужик угадал…

 

 

          Веселуха

Если вы бежите к автобусу на остановке, но перед вами захлопывается дверь, и автобус благополучно уезжает без вас, знайте – это не случайность, и не бестолковый водитель. Это у них такая развлекуха, у водителей. Ни за что бы не поверил, если бы случайно в поезде не услышал разговор двоих шоферов-водителей автобусов. Сейчас, когда водитель и кондуктор привязаны заработком к количеству пассажиров, такое случается реже, но… представьте, какая скука, целый день – закрой двери - открой двери… и тут такая удача – захлопнуть двери перед вашим носом!  Веселуха на весь оставшийся день!

 

 

         Про одну беду из двух

- Почему у вас так  много лежащих полицейских? – спросил водителя четырехлетний мальчик, когда мы проезжали на автомобиле по улицам моего родного города. 

 А таксист просто притормаживал через каждые десять метров перед очередной выбоиной.

 

 

                Диалог

Сидим в мужской компании за чашкой чая. Разговор, как всегда, плавно перешел на женщин.

Один говорит: - Блин, только деньги требует: массаж, фитнес, прическа, нарастить ногти, солярий, шопинг… Я за машиной так не слежу, как она за собой…

- Если ваша жена неожиданно стало следить за собой, то вам следует последить за женой, - сказал я, и прикусил свой острый язык… потому что недавно он сменил машину и жену… именно в такой последовательности… и обе – новых моделей… одна дорогая, другая – молодая…

Мужик как-то задумчиво посмотрел на меня... а минут через пять вдруг засобирался домой.

Пошутил, называется… испортил другому настроение… может она не только молодая, но и верная…

 

 

                        Надежнее звонка

     На калитке перед частным домом написано: "Звонок не работает.  Дразните собаку!"

 

 

                  Про сугроб

              Крепись, машина, скоро лето!

 

  

                 Мысленный диалог

       Читаю в Интернете: "Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она очень красива… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше."

       Думаю: -  Ну, не знаю... Может, это биоробот? Лишь бы не китайский, а то быстро сломается: начнет пить, курить, грубить, налево ходить...

 

 

                 Что эффективнее?

     Из диалога в дневнике на сайте знакомств:

     - Хе#ня какая, у меня здесь геометрически увеличивается число особей,  которые говорят друг другу гадости… Да заткнитесь вы!

     - Размножаются… Попроси их при близком контакте пользоваться эффемизмами …

     - Поздно… Надо было родителям презервативом пользоваться…»

 

 

               Про светофор

Конечно, можно долго возмущаться отморозками на дорогах, но что с них взять, если взрослые с детства учат их не соблюдать правила и законы. Этот детский светофор - неправильный. У правильного светофора - зелёный цвет - внизу. Кстати, неправильность этой игрушки заметил  не взрослый, а  четырёхлетний ребёнок - он внимательней взрослых относится к окружающему миру.

 

 

              О коврах

     О, достопочтенный выбивальщик ковров, перешедших тебе по наследству от социализма, как символ достатка и благополучия.  С каким  вожделением ты начинаешь выбивать это убежище домашних клещей и кладезь пыли по субботам в семь утра, равномерно и методично распределяя удары по пыльному затоптанному куску переплетенных шерстяных ниток, символу твоего благополучия.  Видимо всю рабочую неделю ты готовишься к этому ритуалу, и в выходной рано утром, когда все еще спят, ты крадешься  к заветной площадке, где можно повесить ковер и избить его до умопомрачения. Бродячие собаки, офигев от  твоей активности, начинают кружить вокруг  и надрываться в лае, и эта какофония звуков льется бальзамом на твое измученное ковровым благополучием сердце.

       О, достопочтенный выбивальщик ковров!

       А не пошел бы ты... спать, как спят все нормальные люди по утрам в выходной день?

     

             Игра

      - Пойдем, дедуля, поиграем.

      - Пойдем. А что будем делать, малыш? (3,5 года).

      - Будем делать бардак!

 

 

 

             Про бабушку

      - Ну, еще ложечку, за маму.

      Малышка морщится, но ест.

      - Ну, еще ложечку, за папу.

      - Ну, еще ложечку, за сестренку.

      - Ну, еще ложечку, за бабушку.

      - Не буду!

      - Почему?

      - Она и так уже толстая!

 

 

                                      Сон накануне выборов

      Избирателю Васечкину приснился странный сон. Открывает Васечкин газету  и видит объявление:

     «На улице Ромашек открылся спецмагазин для кандидатов в депутаты. В продаже круглосуточно: очки отнародазащитные, декларации о доходах в ассортименте, пудра для запудривания мозгов электорату, лапша для вешания на уши,  свистки «соловьиные трели» в ассортименте, инструкции по заговариванию зубов народу, пилюли счастья и пастилки «сладкие грезы» (для бесплатной раздачи населению кандидатами), аэрозоль глупости для распыления в общественных местах, газовые баллончики для введения избирателей в состояние измененного сознания,  пульты дистанционные для управления народом».

     Васечкин удивился и подумал: «А народу что?»

     «А для народа есть цветные фотографии денег в ассортименте, рабочие места в Подмосковье, ингаляторы для ингаляции воздухом демократии (количество ограничено) и шоры непроницаемые на глаза».

     Васечкин удивился еще больше и проснулся.

     А жаль.

     Он удивился бы еще больше, если бы успел дочитать до конца…

 

 

 

Непосредственность и дипломатия

      Четырехлетний мальчик подходит к молодой мамаше, которая держит за руку очень несимпатичного малыша на кривеньких ножках, и долго его разглядывает.

     - А где вы его взяли? – заинтересованно спрашивает он женщину.

     - В магазине, - дипломатично отвечает та.

     - А  что, получше ничего не было?

 

 

 

Не делай слишком правильно

     В советские времена, когда за частное предпринимательство отправляли в лагеря, один умный мен решил государство перехитрить и нарисовал на своей машине "Волга" шашечки (все такси без исключения тогда были этой марки),  купил на черном рынке счетчик, установил его, как положено в машину, и, притворившись легальным таксистом, бомбил по полной программе.

     Он мог бы всю жизнь так зарабатывать деньги, но прокололся на том, что всегда давал клиентам сдачу.  Какая-то старушка в порыве благодарности от его честности написала письмо в таксопарк, умоляя поощрить благородного человека, и, естественно, указала номер машины. Через пару дней его "замели"…

     Мораль: не выпендривайся, делай, как все.

 

 

 

Про две замшевые куртки и один молоток

     Мы получили квартиру в новом доме (давно это было).  Вскоре были приглашены к друзьям на свадьбу, поэтому отправили детей к теще. Отгуляли на свадьбе почти трое суток (спать ходили к теще), а когда вернулись домой, обнаружили выбитую входную дверь в квартиру, лежащую на полу. Я зашел в квартиру первым, обошел комнаты, но все было на своих местах (два магнитофона, две замшевых куртки), даже бумажник с деньгами  как лежал на столе в комнате, так там и остался.

      Вызвали милицию, но так как ничего не пропало, то милиция не стала заниматься поисками злоумышленника. Пришлось небольшое следствие провести самому.

     Как выяснилось после опроса соседей и жильцов ниже и выше, в тот день, когда мы ушли на свадьбу, часа в три ночи в нашу дверь долго барабанил какой-то пьяный мужичок, потом прошел по этажам, умоляя дать ему  молоток, и какой-то сердобольный жилец на третьем этаже (это в три часа ночи!) этот молоток ему таки дал.  Мужчок этим молотком пробил дверь вокруг замка (а двери тогда были даже не деревянные, а практически картонные), и, видимо, со всей дури так ломанулся в дверь, что она слетела с петель и упала внутрь квартиры.

     Дальнейшее история умалчивает – то ли он, влетев в квартиру, увидел, что попал не туда, и сразу убрался восвояси, то ли проспал до утра на полу, там, где упал вместе с дверью, и ушел спозаранку - неизвестно.

     Но все было бы не так грустно, если бы не то, что еще двое суток дверь так и лежала на полу. Никто из жильцов даже не вызвал милицию, не поинтересовался странной ситуацией. Возможно, людей может оправдать то, что все только что въехали в новый дом, и никто из соседей друг друга практически не знал, но не факт, что это есть оправдание.

     Вспоминая эту историю, я вдруг подумал, а вернул ли, уходя, этот мужичок молоток доброму самаритянину?

 

 

 

Самая короткая история

        Заполненный обезображенными непосильной едой телами пляж жадно пожирал солнце…

 

 

 

Они бы не смогли

 

 Приехал в магазин покупать пятидесятидюймовый телевизор LCD. Телевизор проверили и упаковали в коробку. Когда я посмотрел на эту коробку - понял, в салон машины она точно не влезет, но, как все русские, понадеявшись на "авось" попросил продавца  донести до автомобиля и помочь загрузить в салон. Продавец, скептически  посмотрев на коробку, согласился, а когда подошли к машине, сказал коротко: " Не влезет", угадав мои мысли.

Но не ввязаться в бой - не в моих правилах. Попытались коробку впихнуть, но безрезультатно. Тогда я вытащил заднее сиденье. Снова попытались затолкнуть коробку внутрь, но треть торчала наружу. Сдвинули переднее сиденье вперед до упора. Все равно выставляется. Наклонили спинку переднего сиденья вперед - все равно торчит верхний угол коробки из салона, и не дает закрыться задней двери. Ну не снимать же переднее сиденье!

Тогда я опускаю стекло задней двери, и, о, чудо!, дверь закрывется.

Продавец смотрит изумленно, и говорит: "Америкосы бы точно не смогли".

Лучшей похвалы нашему человеку я не слышал.

 

 

 

Практическое пособие по конфликтологии

 

 Заканчивается посадка. Поезд вот-вот тронется. В купе, где уже сидят три человека, незнакомых между собой,  но уже поддерживающих дежурный разговор - кто куда едет – не здороваясь входит девушка, молча ставит вещи, молча садится у окна и молча достает книгу. Разговор попутчиков как-то сразу стихает, в воздухе повисает легкое напряжение – видимо остальные, как воспитанные люди, привыкли, входя в купе, здороваться с незнакомыми людьми, а иногда даже поддерживать дорожную беседу, и видно, что это им неприятно.

Я смотрю на обложку книги, которую читает девушка и усмехаюсь.. Книга называется "Практическая конфликтология" Я вежливо интересуюсь: "Извините, эта книга о том, как научиться практически создавать конфликтные ситуации?" Девушка, криво улыбнувшись, говорит "да", и продолжает чтение пособия... до конца путешествия.

Не всему можно научиться по книгам...

Ну вот реально человек выбрал не ту профессию, на которую учится… Невооруженным глазом видно, что не выйдет из нее психолог…  Не совпали человек и профессия...

 

 

Приколы ГИБДД

Если кто-то не понял, то и не надо напрягаться...

Снимок сделан в городе Кирово-Чепецке 10.06.2011.

 

Это же место через три месяца ( 27.09.2011)

Найдите одно отличие.

 

 

                              Съемки в роддоме

 

Телеведущий спрашивает счастливого папашу (в левую камеру): Присутствовали ли вы при родах своей жены?

Ответ счастливого папаши:  Да.

Ведущий (шепотом в сторону правой камеры):  Хотелось бы верить, что и  при зачатии он тоже присутствовал…

 

 

         Про то, как меня научили работать

 

После окончания института я попал по распределению в конструкторское бюро. Через некоторое время, когда я научился работать, шеф сказал, что со следующего месяца мой труд, как у всех работников отдела, будет нормироваться, то есть в конце каждого месяца будет подведен итог выхода продукта в виде суммарно выпущенных  форматов А1. Если коротко, в эту систему я быстро вписался, и даже заработал железяку на лацкан пиджака, которая называлась "Ударник пятилетки"... что было уже тогда довольно прикольно.

Через три года я уехал в другой город и тоже устроился там на работу конструктором. И в это время грянула горбачевская перестройка.  В отделе решили работать по новому и внедрить систему учета труда (до этого у них ее не было). А чтобы был стимул, решили премию делить пропорционально производительности каждого.

 Когда в конце месяца все подсчитали, выяснилось, что у всех работников производительность на уровне 40%...60% от эталона, только у меня хуже всех - аж 180%.  Решили в первый месяц премию пропорционально не делить, а начать это делать со следующего месяца, когда все подтянутся до нужного уровня.

Все подтянулись... примерно до 70%-80%, только у меня оказалось опять хуже всех - 250%, потому что я тоже решил подтянуться...

В итоге, все спустили на тормозах, всем, как обычно, стали платить 100% премии...

Ну, а я поумнел, спасибо им за это, и стал работать, как все... то есть ни фига не делать... Эх, веселая была вещь - социализм... Мир, труд, равенство, братство, халява...

 

 

 

          Про неожиданную находку

 

Придя на дачу, мой дальний родственник обнаружил, что замки в домике сломаны, а посередине помещения стоят три завязанных холщовых мешка, из которых выпирают контуры  шарообразных предметов. Осмотревшись, он понял, что вроде ничего из домика не унесли... странно... Не унесли, а наоборот - принесли? Что же в мешках? Бомбы и домик заминирован?  Но такое количество взрывчатки разнесло бы в в клочья  ВТЦ...  Может, как в фильме ужасов, там человеческие головы, а маньяк сейчас спит на втором этаже? Но три мешка... Это как же надо расстараться...

Пересиливая страх, он развязал тесемки мешков, и обнаружил в них... капусту. Кочаны капусты. Видимо дачные воры кого-то обворовали, по пути взломали его домик, и по каким-то только им ведомым причинам мешки бросили... Может, кого-то испугались, и сбежали без добычи?

Родственник, как порядочный человек, пошел по соседям рассказывать странную историю и в итоге нашел, кого обчистили. Радостный дачник прибежал к нему и с благодарностью утащил мешки к себе... Видимо до следующего вора.

Только вечером родственник понял, почему воры оставили мешки с украденной капустой у него в домике... Понял, когда спустился в погреб за картошкой. Картошки не было. Еще не было маринованных огурцов в трехлитровых банках и бутылки водки, которую он прятал под картошкой от жены...

Ну, даже честному человеку понятно, что картошка с маринованными огурчиками под водочку милее капусты...

 

 

 

 

        Про лампочку Ильича и известную теорию

 

В одном маленьком провинциальном городке жил веселый пекарь. А может просто придурок. Однажды он положил в форму для выпечки  хлеба лампочку. Обыкновенную лампочку на 220 вольт ватт на шестьдесят. Видимо, для прикола. Вот, думал, видимо, он, как посмеётся купивший эту буханку, когда начнет резать хлеб.

Уходя домой, он по привычке взял с собой буханку хлеба (у них, у пекарей, такая традиция - брать с собой домой свежеиспеченный хлеб; ну, у кондитеров, видимо, брать торт, а у мясников - вырезку, - кому как повезло с работой).

Каково же было его удивление, когда дома он нашел в своей буханке эту самую лампочку Ильича...

То ли так сработала теория невероятностей, то ли Создатель там, наверху, тоже решил немного развлечься...

 

 

 

            Трудности перевода

 

В эстонском отеле. Звонок в мой одиночный номер с ресепшен с сильным эстонским акцентом:

- Здравствуйт-те. Извинит-те, пожалуйст-та, нам на ресепшен звонит мужчина, и утверждает-т, что в Вашем номере находит-тся ег-го жена... Мне оч-чень неудобно, но он оч-чень настаивает-т...

Так как никакой чужой жены в моем номере нет (а моя собственная жена поселилась этажом ниже в трехместном номере вместе с нашим внуком и нашей дочерью),  то я честно отвечаю, что в моем номере женщин нет...

- Спасиб-бо, извинит-те, пожалуйст-та...

Спускаюсь к дочери и жене, рассказываю историю, они долго прикалываются, а я долго в шутку отмазываюсь перед женой, что в моём номере действительно никого не было... Нахохотались на весь день...

На другой смеялись еще больше, когда перевели эту историю с эстонского на русский. Оказалось, муж моей дочери не мог дозвониться ей по сотовому и позвонил в отель на ресепшен, чтобы они дали телефон её номера в отеле.  Те стали искать по списку, дошли до моей фамилии (а у неё такая же - фамилию при заключении брака не меняла), и, не мудрствуя лукаво, позвонили в мой номер... Фамилию, заканчивающуюся на "а" искать им, видимо, не пришло в голову от избытка знаний, поэтому они и решили попытать ответивший им мужской голос на предмет присутствия...

А еще говорят, что прибалты не обладают чувством юмора...

 

 

 

 

            Про грипп и народ

 

Пришел в поликлинику после ОРЗ закрывать больничный. Чтобы не подцепить в этом рассаднике инфекций какую-нибудь заразу посерьезнее, грипп, например, надел медицинскую маску, сижу, жду приема.

Девушка рядом со мной, долго на меня подозрительно косившись, через некоторое время, видимо, вспомнив о страшилках про свиной грипп, с ужасом в глазах, спрашивает:

- У вас что, грипп?

Глупая, надо бояться не тех, кто в маске в поликлинике, а тех, кто без неё... Они-то уж точно ни о своем, ни о чужом здоровье не заботятся...

Но ощутил себя в полной ж#пе...

 

 

            Про счастье

 

Вот оно, счастье…

Раннее утро, где-то  около семи. Все спешат на работу. Парочка, обнявшись (обоим лет под 65), шатаясь, идет по тротуару, громко распевая  "Когда б имел златые горы… "  Уже успели с утра принять наркотик счастья…  ни режима, ни времени,  ни возраста не соблюдают…

 

 

 

            Про мозги

 

Молодой папаша ругает свою трёхлетнюю дочь за то что она изрисовала стены  фломастером, и в сердцах говорит:

- Ну вот что ты сделала? Мозги у тебя есть?

Та, подумав минуту:

- Нет... У меня только зубы...

 

 

 

           О попытке манипулирования

 

Шеф сказал:

- Кроме тебя я не могу никому доверить эту работу…

Я отказался, поблагодарив за доверие, и сослался на то, что эта работа не входит в мои должностные обязанности, что есть правда…

 Вот хорошо же живется дуракам, им никогда не сделают такого лестного предложения, от которого трудно отказаться…

Или хорошо тем, кто ими прикидывается?

 

 

            Про золото

 

Играю в поиск сокровищ с Глебом. Разыскиваем спрятанный пиратами клад - сундук с золотом и бриллиантами. Вот такую игру придумал мальчик (4 года)..

- А на что тебе золото и драгоценности? - спрашиваю ребёнка.

- На пиво...  и на власть...

 

Вот так... И точнее не скажешь.

 

 

             Про Васю и консенсус

 

Этот веселый Вася был круглый дурак, но каким-то образом попал в институт по направлению, поэтому ему исправно платили стипендию от предприятия, а за это он никогда ничего  не учил. Списывал всегда нагло и бессовестно.

 Преподы никак не могли его в этом уличить, и ставили тройки, потому что ответ на билет он знал, а на дополнительные вопросы ответить не мог. Получал тройки до тех пор, пока не попал на Семен Семеныча, преподавателя термодинамики.

 Три раза он ставил ему "неуд" за то, что Вася не мог ответить на дополнительные вопросы, говоря: "Вы списали, я уверен, раз не отвечаете  даже на элементарные вопросы по теме билета, не заглядывая в написанное. Жаль, я не смог вас поймать за руку при списывании".

Когда Вася пришел в четвертый раз, препод  куда-то спешил, и сказал: "Мне некогда с тобой сидеть… Идем в мой кабинет,  вернусь через три часа, и если напишешь ответы на вопросы билета – останешься в институте. Но, извини, я тебя обыщу на предмет шпаргалок…"

 Шпоры он, естественно, нашел, закрыл их в сейф, запер Васю в кабинете и ушел.

Вернулся препод часа через четыре. Перед Васей был исписанный листок бумаги с ответами на вопросы, причем правильными и подробными.

Препод устало сел на стул и сказал: "Вася, скажи, как ты это сделал, и я поставлю тебе не тройку, а четверку… Такой талант должен и дальше учиться в нашем институте…"

Вася молча показал на черный телефонный аппарат, стоящий на столе препода (сотовых телефонов тогда вообще не было в природе)…

Препод так же молча поставил в зачетке "хор"…

 

 

 

                 Про экраноплан

 

 Когда пространство летит тебе навстречу со скоростью 150 км/час, восторг отключает разум напрочь, так велико влияние обаяния скорости на твой организм…    В короткие секунды просветления думаешь, а на хрен тебе это нужно, куда ты спешишь, жизнь и так коротка…
     В прошлом году тебя вот в этом глухом месте в лесу тормознул инспектор с радаром (а хрен его знает, кто тебя тормозит в лесу, может это бандюк развлекается), и укоризненно сказал, словно пожурил: - Ну что же вы так... даже только что задержанный перед вами джип Grand Cherokee и то ехал со скоростью 110 км/час. А Вы двигались со скоростью 138 км час! Нехорошо!
      Похоже, я нарушил табель о рангах, что возмутило даже инспектора ГАИ (ну не такой у меня крутой автомобиль, с каким сравнивали).
     Но разве можно поставить в себя ограничитель, когда рядом с тобой сидит великолепная женщина  и говорит: - Как мне нравится ехать с тобой в машине…

Еще бы не нравилось, когда встречаются такие приколы:


     А вот в этом месте, где лес буквально сжимает дорогу с обеих сторон, в салон залетел запах грибов, принесенный ветром из леса…
     Остановиться бы, пройтись по лесу, вдохнуть этот запах лета… но ты мчишься вперед… без остановки… куда? может остановить этот безостановочный полет экраноплана над шоссе и задуматься?... но нет… вперед… вперед… вперед…

 

 

 

               Сто первый раз про…

 

Подхожу к авиакассе. Возле неё, как обычно, не очередь, а амёбообразная масса людей, кто за кем – неясно…
- Кто крайний? – спрашиваю.
Оборачивается молодая женщина:
- Ну, я… крайняя, - с вызовом, глаза весёлые.
- А вы хотите, чтобы я спросил, кто здесь последняя? - улыбаюсь я.
- Пожалуй, нет…

     По-моему, только нам двоим в этой очереди было прикольно стоять… остальные это делали как-то всерьёз… по-взрослому… ))

 

 

              Сегодня праздник у девчат

 

 9 июля был праздник - День Блондинок - Национальный праздник в США (National Blonde Day)… Вот хотят люди себе праздник устроить – и устраивают…  Как говорят американские блондинки, этот праздник призван развеять миф о глупости светловолосых женщин. Ну, не знаю, по-моему, на празднике надо веселиться, а не мифы развеивать… Уже это может говорить об уме блондинок )) но это так, ремарка…
     Мне кажется, в миф об их глупости большую лепту внесла платиновая блонди Мерилин Монро, которая была не так и глупа, как кажется… по крайней мере она росла по мере взросления – бейсболист, драматург, президент – этапы её карьерного роста… Кто ещё может предъявить такой послужной список?
    Только брошенная президентом блондинка могла так коварно ему отомстить, переспав с его братом… а вы говорите… Смогла бы на такое пойти брюнетка? Вряд ли… Она бы отомстила по-другому… как-нибудь интеллектуально…
    Вообще, мне кажется, сентенция "блондинки глупее брюнеток", изречена брюнеткой… от зависти… к их светлости, уму, изобретательности, напускной наивности, агрессивной женственности… Блондинки излучают свет… а зачем свету ум? Ухоженная блондинка напоминает мне украшенную новогоднюю ёлку, так много в ней блестящего и искрящегося, радующего глаз…
     Любите блондинок, уважайте блондинок, ибо это наша недвижимость, наше богатство…
     Тем более что по подсчетам ученых натуральные блондинки окончательно исчезнут с лица Земли к 2200 году… Печально.
      Поэтому в противовес празднику америкосов я предлагаю учредить День Защиты Блондинок… Нет, не от них самих… И не от брюнеток. День Защиты Блондинок от нападок тех, кто по каким-то причинам их не любит…
      И хотя сам я люблю брюнеток, умных, расчетливых, интеллектуальных, но не смотря на это с удовольствием буду их, блондинок, защищать… Только не надо добавлять – как братьев наших меньших – нет, совершенно искренне со всей силой своего любящего сердца… )))

      Надеюсь, блондинки с юмором отнесутся к написанному, чем покажут, что кроме всех перечисленных достоинств они еще и обладают таким завидным качеством, как самоирония…

 

 

 

 

                     Случай на таможне

                       Рассказ случайного попутчика

 

В купе входит  таможенник. Ну, и как обычно - покажите то, покажите это, сколько наличных денег везёте, в какой валюте.

А у мужика все деньги на карте, только 15 тысяч российских рублей в бумажнике.

Таможенник говорит:

 – Покажите наличные деньги.

Мужик достает, пересчитывает  купюры, складывая по одной на столик:

 – Вот это всё, 15 тысяч.

Таможенник говорит:

– Нет, я пересчитаю сам.

Пересчитывает:

- Да, все верно, - пятнадцать.

Возвращает деньги. И идет в другое купе.

Мужик перед тем как положить деньги обратно в бумажник, еще раз их пересчитывает. Невероятно - 14 тысяч!! Еще раз пересчитывает – всё равно 14!

Мужик чешет репу, включает юмор и говорит себе – налог, однако! И небольшой – всего семь процентов….

Оказывется профессия кидалы  успешно может совмещаться с другой… было бы желание… и умение...

 

 

                        Из жизни растений

 

Подобное тянется к подобному... Люди-растения едут на дачу выращивать растения для поедания и соления.  Фильм ужасов...  российской действительности.

 

 

 

              Причина и следствие

                      Дискуссия

 

Он: - Скажите, тела соединяются, чтобы размножались души, или это души развлекаются, наблюдая за размножением тел?

Она: - Ну не могут же два тела ни с того ни с сего вдруг соединиться! Что-то ведь этому предшествует?
      Он: - К сожалению, могут… когда этому предшествует  $30...$100...

 

 

           

                             Разговор про свободу

                         

       - В любви раним более тот, кто сильнее  любит себя любимого, и жалеет... Вообщем, раним слабый... Он еще себя несчастного долго будет утешать... А потом озлобится... И будет - у женщин - все мужики – сво…   у мужиков - все бабы су...  Сильнее быть надо...  Игорь Николаев правильную песню написал – "Прости и отпусти"... Правда, надо еще разобраться, кого надо прощать - того, кто не разделил твою любовь, или тебя самого...

       - Это смешно – отпусти… Я сама свободна в своем выборе и не нуждаюсь в том, чтобы меня отпускали

      - Дать свободу выбора другому означает дать свободу себе, и не заморачиваться на прошлом.  Примерно так: у меня своя новая жизнь, у тебя своя... Но очень часто бывает:  они расстались, а она (он) все еще считает его (ее) своей собственностью. Я расскажу  довольно ужасную историю. Парень из дома, где я когда-то жил, женился на очень красивой девушке, и потом (подробностей не знаю), попал из-за неё в тюрьму за убийство (опосредованно, конечно) - то ли он её защищал, то ли приревновал  - но убил человека… Ему дали 10 лет. Через год она оформила развод, и вышла замуж… за его родного брата.

Родила  его родному брату двоих детей.  Через десять лет он вернулся…

… в квартире нашли четыре трупа – его бывшей, брата и двоих ни в чем не повинных детей.

 Это крайний патологический случай неспособности дать другому свободу.

 

 

 

             Диалог  романтика  и  аса 

 

Романтик: - Я вижу в этой женщине принцессу!

Ас: - Чем больше хочешь увидеть в женщине принцессу, тем чаще тебе показывают базарную торговку!

Романтик: - Высший пилотаж - увидеть в базарной торговке принцессу!

Ас:  - Как только принцесса поймёт, что жертва крепко сидит на крючке – тут же проявится базарная торговка. Смысл тратить время?

Романтик: - Ты  Ас? Закон гласит, что развитие происходит не по кругу, а по спирали – заходи на второй виток…

 

 

 

          Водка как двигатель процесса - новый закон биологии

 

Мой коллега как-то оказался в малознакомой компании. Все женщины, присутствующие на вечеринке,  показались ему такими страшненькими, что он бесперспективности вечера налег на спиртное.

- К концу пирушки, - рассказывал он нам, - некоторые из них  начали  казаться мне сексапильными и привлекательными.

Видимо сентенция  "не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"  для жизни так же верна, как законы Ньютона для движения.  Но, как известно, закон является законом, если повторяется в опытах… Кто-нибудь испытал этот закон в действии на себе? Ну, что я и говорю…

     Пора бы этот закон занести в какой-нибудь учебник… по биологии, например...

       В почтовый ящик мне прислали закон №2:  "Не бывает некрасивых женщин, бывают пугливые мужчины!)))"

       Я так думаю: видимо, закон №2 является следствием закона №1, поскольку водка снижает, скажем так, порог пугливости. )

 

 

 

         Фактор неожиданности

 

Он:   - Вы так прекрасны! Я бы хотел нарисовать Ваш портрет.
      Она: - Вы художник?
       - Нет, - честно ответил он. - Но, поверьте, в этот момент хотел бы им быть.
      Женщина рассмеялась,  и… В итоге смех их  и сблизил…

 

 

 

 

                 Кто есть кто?   

 

Сидит мужик на переднем сиденье автобуса, лицом ко всем, и разговаривает, сам с собой:

- И вы всерьёз думаете, что все происходит само собой? Наивные... и свиной грипп, и Усама бен Ладен, и все, что появиться позднее - все они из одной пробирки манипулирования сознанием и поведением людей на планете...

И бубнит, и бубнит...

Народ проходит мимо него с опаской, поглядывая на него, как на сумасшедшего...

Кто ты, пассажир на переднем сиденье? ясновидящий? пророк? юродивый? мудрец?...

Нет ответа...

 

 

"Платон мне друг, но истина дороже…"

Истина – это всего лишь то, что считается истиной в данный момент времени, а значит истина – есть функция от времени. Вспомните законы движения Ньютона, и законы Эйнштейна, когда законы движения  Ньютона оказались частным случаем законов Эйнштейна. Так что в следующий момент времени истина будет другая, а друга вы уже потеряете. Выбирайте, что дороже...

 

 

 

              Почти притча

 

Та, которая зажигает мою душу, оставляет равнодушными мой мозг и тело.

Ту, которая взрывает мой мозг, не замечают мое тело и душа.

Та, которая возбуждает мое тело, не зажигает мою душу и мозг.
        Но...  тело таки лелеет тайную мыслишку:

 - Блин, ну когда эти двое привередливых напьются, и я её, наконец, трахну!

 

 

          Народ, чего тебе хочется, а низзя?

 

Во время горбачевской антиалкогольной кампании (кто не знает – тогда даже свадьбы были "безалкогольными": в бутылки из-под минеральной воды наливали водку, чтоб никто не догадался, что эта песня о любви) к руководителю небольшой организации пришли сотрудники и спросили, можно ли после работы организовать застолье по поводу праздника.
    Начальник строго сказал: - Нет, нельзя. И когда понурые сотрудники потянулись к выходу, добавил. - Но когда накроете столы, не забудьте пригласить и меня".
     Как говорится, "если нельзя, но очень хочется, - то можно". Мудрый был начальник, понимал, что генеральные секретари кончаются, а водка - никогда...
 

 

 

          О параллелях и последовательностях   

 

Мне рассказал эту историю мой знакомый.

- Давай встретимся, - сказал он ей через какое-то время, когда ему надоело просто подвозить её на работу.

Она долго молчала.

- Я тоже об этом думала…

- Так в чем проблема?

Она снова замолчала. Потом внимательно на него посмотрела, -  в глазах играли чёртики:

- Есть проблема… Но она не в тебе. Хотя…  Третьим будешь?

- Как это? - он удивленно вскинул брови.

- Ну, так… есть и муж, и любовник… но тебе я не могу сказать  "нет"…

У мужика видимо так округлились глаза, что она поспешила добавить:

- Не параллельно, а последовательно…

Н-да… На троих у магазина ему предлагали, - было, но жизнь, видимо идет по  восходящей спирали, на каждом новом витке двигаясь от простого к сложному… от которого может и крыша поехать…

 

 

 

Бывает же

 

Коллега рассказал такую историю.

Бабка  умерла первой, а через несколько лет дед, умирая, сказал:

 - Меня рядом с бабкой не хоронить! Только на другом конце кладбища.

Как же она его, видимо, достала, если даже смерть их не разлучила...

 

 

 

 

       Ой, Вань, смотри, какие клоуны!

 

Типа экскурсия. В автобусе напротив меня сидит пара средних лет.

Он молчит. Она – без перерыва:

- Ой, Сань, смотри, какой домик красивый. А ты хотел бы такой же?

- Ой, Сань, смотри, какая машина красивая! Наверное, дорогая.

- Ой, Сань, какая собачка грязная! Наверное, бездомная...

- Ой, Сань, какое дерево высокое! Наверное, старое...

- Ой, Сань, смотри, грузовик в кювет свалился! Наверное, водитель заснул...

Как чукча – что вижу, то и пою!

Что интересно - мужику по фигу, о чем она болтает...

Идиллия!

 

 

 

        Неожиданная реакция

 

Когда-то в  молодости, мой приятель, возвращаясь с работы,  купил жене цветы, так, без всякого повода…

Три дня она его пытала, как буржуины Мальчиша-Кибальчиша:

- Что случилось? Почему вдруг цветы?

- Так, захотелось сделать подарок!

- Нет, почему, должна же быть причина?

Теперь он обходит цветочные магазины стороной…

 

 

 

 

            Цензоры тоже люди

 

В фильме Эльдара Рязанова "Гараж" кто-то из героев произносит фразу "У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба!"
    Я знал человека, который её написал, по крайней мере он так мне сказал, поэтому, как говориться, за что купил, за то и продаю...  Он выпускал книжку детских стихов о зоопарке, и этот стишок стоял под картинкой верблюда. Советская цензура эту надпись в детскую книжку не пропустила. Но зато пропустила другую.
    Яркая цветная картинка на картонной странице детской книжки.  В клетке сидят два медведя: белый арктический и черный (бурый) лесной...
     Стишок под этой клеткой был такой:

 
"Белый весь, и чёрный весь,
подружились мишки здесь.
Хоть и разные медведи,
но теперь они - соседи."

 

А эту надпись советская цензура  пропустила...

 

 

 

  

            Ой, меня тошнит!

 

Давно это было.

Трехлетняя дочка качается на качелях и приказывает мне, чтобы я раскачивал их все сильнее и сильнее.

Качели взлетают почти вертикально.

Вдруг она кричит:

- Ой, папа, меня тошнит!

Я, естественно, сразу  качели останавливаю....

А она:

- Нет, раскачивай! Меня же в носу тошнит!

 

 

 

             Гримасы нашей торговли

 

Мужик решил купить одноразовую посуду – видимо, жаль времени на тупую работу по мытью тарелок.

 Продавщица берет грязными руками (ими она берет и деньги, и тарелки) и начинает отсчитывать тридцать тарелок, причем лапая их за все мыслимые места, разве что не слюнявя пальцы.

Мужик, вежливо: - Девушка,  из этой посуды буду есть я, а не кошка!

Продавщица, обиженно, удивленно и всерьёз: - Так вы же вымоете тарелку перед едой.

Вот спрашивается, зачем тогда мужику одноразовая посуда, если её мыть ПЕРЕД едой? Он же планировал не мыть посуду ПОСЛЕ еды, а просто её выбрасывать.

Короче, было видно, что мысленно он послал продавщицу куда надо, а вслух сказал, что еще не готов брать еду из её рук и отказался от покупки…

 

 

 

 

       Думай, на ком женишься

            Случай со знакомым

 

Молодая, и, видимо, плохо образованная женщина в гостях, то есть в присутствии многих людей, на реплику своего мужа в общей беседе, бросила в его сторону: "Ты всегда был кретин!"
      Парень от стыда ушел, едва не хлопнув дверью.
      Как потом выяснилось, она хотела сказать, что он всегда критически относится ко всему…  То есть она хотела ему сказать – ты всегда был  КРИТИК.  Да и то после того, как он показал ей значения этих слов в толковом словаре.
      Ну ладно, ему она объяснила, что хотела сказать, а кто объяснит остальным гостям?

Выловила ли она их поодиночке и предоставила им опровержение в письменном виде?

 

 

 

               

              Лета хочется всем

        

Давно это было.

На дворе начало весны, еще холодно, даже сосулек нет.

- Папа, папа, смотри – лето делают!

Выглядываю в окно, куда так восторженно смотрит дочка.

А там три здоровенных мужика перекидывают лопатами снег с площадки перед домом в кузов грузовика…

 

 

 

О мирном сосуществовании и организованной преступности

 

У меня был кот и относительно мирно сосуществовал вместе с собакой (колли – "она"), но кот в этой стае был главный. Он её не обижал, но если что - у неё сразу лапой расцарапывался нос. Часто они мирно почивали вместе в отсутствие хозяев на хозяйской кровати.
      Много чего веселого они вдвоём натворили.
      На столе однажды оставили  конфеты в конфетнице, но когда вернулись домой дети, конфет не было, зато весь пол был в обертках от конфет... это дети рассказали, сначала им не поверили... ну съели и съели - дети же...
      Потом история повторилась...
      Я решил выяснить, что за чудеса творятся на кухне.

Поставил зеркало, так чтобы через него была видна кухня из комнаты, поставил вазу на стол, включил телевизор, завалился на диван и стал ждать (суббота - дети были в школе).
    Через некоторое время слышу, звери мои отправились на кухню…  Вижу: кот забрался на стол, лапой из конфетницы  вытащил конфету за конфетой на стол, потом подтолкнул конфеты со стола на пол, а собака на полу быстро конфеты съела, каким-то непостижимым образом отделяя обертки, и оставляя их на полу. Просто организованная преступность! Кто бы рассказал – не поверил!

 

 

 

И о хозяевах не забыли...

 

Ещё одна история с животными. Это тоже было, когда в стране ничего не было:  в магазинах – пустые полки, всё в дефиците, в том числе и еда…

Хозяева второпях на столе  забыли котлеты... и ушли всей семьёй в гости. Звери, кот и собака колли, естественно, остались дома. Когда хозяева возвращались домой, вспомнили про котлеты и пошутили,  что, скорее всего, животные котлетки съели, а ужин нам не нужен, - в гостях откушали...

Действительно, звери тоже откушали (видимо, описанным выше способом)… но съели они не все котлеты, а только две из шести. Честно посчитали – их двое, и хозяев четверо,  – всем по одной…

Это не шутка, так было…

Возможно,  мы пришли вовремя, и прервали их пир.

Но хочется верить в первый вариант...

 

 

 

        В чем проблема миллионеров и даже простых смертных?

 

Такая история.

У меня был знакомый, по профессии товаровед, уважаемая во времена социализма профессия (за то, что товаровед по своим связям мог сделать все).

Был он маленького роста, невзрачный, но как все низкорослые самолюбивый донельзя.

Женским вниманием избалован не был, - только жена...  

И вдруг его назначили заместителем начальника товарной базы сети магазинов.

И вот он мне, спустя некоторое время, окрыленный, рассказывает:

- Теперь мне женщины наперебой  свидания назначают (записки на стол кладут, звонят и т.п.). Мне даже это как-то странно...

Я, честно говоря, срезал его как-то не по-товарищески (хотя это и не была дружба, просто приятельство):

- Пока есть возможность и желание - пользуйся... А то вдруг тебя за растрату снимут...

Он как-то потускнел весь, и спрашивает:

- Ты думаешь, что это из-за должности?

Ну на фиг риторические вопросы задавать? Ты что, в одно мгновенье по мановению волшебной палочки превратился в двухметрового  мачо? Посмотрись в зеркало.  Можно диссертацию защитить на тему "Успех у женщин как следствие карьерного роста…" а ты, как мальчик,  веришь, что они запали на твою сверхестественную  внешнюю красоту и  внутреннюю духовную привлекательность… А почему этого не было вчера?

Хотя… этого хочется всем, но реальность, как правило, несколько отличается от наших мечт…

 

 

 

        Противостояние домостроя и шестого размера

 

В офисе обед. Сидим в кафе.

Напротив - шикарная блондинка, Памела Андерсен отдыхает… Глаз не оторвать. Можно вилкой глаз проколоть - не до обеда...

Тут один из наших, давно уже взрослый мужчина,  домовитый такой, по домострою воспитанный:

- Ну, она, наверное, даже готовить не умеет!

У всех от хохота из рук вилки повыпадывали!

Бедная Памела! Она же не знала, над чем смеются полдюжины мужиков, только что с восторгом глазевших на нее пару минут назад!..

 

 

 

        Про психологическое карате

 

Сижу в междугородном автобусе. Впереди не менее 4 часов утомительной поездки. На сиденьях сзади сидит семейная пара, и что-то постоянно достает из полипропиленового пакета.  Десять минут, двадцать, тридцать… постоянное шуршание отвлекает от мыслей и созерцания природы за окном, и в конце концов – раздражает…

Ну как вот им сказать, чтобы они перестали заниматься этой фигнёй?  Там  женщина, а где женщина – предсказуемость отдыхает…

Поворачиваюсь, и спокойным вежливым тоном интересуюсь у мужчины:

- Подскажите, пожалуйста, где продают такие шуршащие пакеты?

Немая сцена без ответа.

До конца поездки была полная тишина!

 

 

 

   О рыбалке и охоте

Полезные советы для женщин

 

Вечером, когда мужик голодный, он дуреет и клюёт даже на пустой  крючок (крючок без наживки)...

 

 

 

     Для тех, кто хочет опередить

          (руководство к действию)

 

Попали в малознакомую компанию. Между мной и  моим знакомым, Алексеем, сидит очень сексапильная дама, нам ещё незнакомая...
     Алексей, видимо, решил опередить меня и познакомиться первым, и галантно  так её спрашивает:

- Вам  водочки налить?
     Она:
     - Я водку не пью (на столе кроме водки - напитков нет, так уж вышло).

Алексей молча ставит бутылку на стол и включает соображалку… слышно, как в транзисторах скрипят электроны  и дырки…
     Пока его процессор разгоняется до нужного числа гигагерц, я спокойно беру эту же самую бутылку, и, не спеша, наполняю её рюмку...
     Алексей в шоке, процессор мгновенно перегрелся, система зависла,  а тут еще дама говорит ему назидательно, словно добивает:
     - Вот так… Не спрашивать надо, а действовать!

Вот уж воистину, смелость города берет… и не только…

 

 

 

 

          Та не девушка, не красавица, если никто на неё не зарится…

 

Сидим в курилке мужской компанией, наш хохмач открывает газету и обращается к сослуживцам:

- Слушайте, какое прикольное объявление!

Читает:

- Девушка 30 лет познакомится с мужчиной 30-36 лет.

Никто не реагирует, прикола не увидели.

- Так! – говорит он. - Перечитаю еще раз с выражением для тугодумов.

 - Девушка, 30 лет, - можете представить, ей уже тридцать, а она ещё девушка?

 Заулыбались.

- Почему так получилось? Значит, страшненькая, если никто на неё до 30 лет не позарился.  Как сказал поэт: - "Та не девушка, не красавица, если никто на неё не зарится!.."

Засмеялись.

- Но эта девушка хочет познакомиться с МУЖЧИНОЙ 30-36 лет, значит, понимает, что среди мужчин этого возраста девственников уже нет. Значит УМНАЯ девушка.

Все ржут во весь голос.

 - Так,  - говорит он одному нашему. – Может быть, поможешь умной девушке стать женщиной?

- Некогда, отвечает тот серьёзно.

- Ты что, пятнадцать минут не можешь уделить хорошей умной девушке?

Все уже покатываются от смеха.

- Я женат, - пытается оправдаться тот, на кого наехал паровоз с юмором.

- И что? - Все уже в ауте. – Ты ни разу жене не изменял?

- Было дело, грешен.

- Так в чем дело?

- Так сам же сказал, что она страшненькая…

- Ну, вот и пожалей её, сделай доброе дело…

Все вдруг погрустнели, и я тоже.

Всем стало девушку жалко.

Вот ситуация - вроде сначала не смешно, потом всем смешно, потом  опять всем грустно.

Жизнь!

 

Так о чем эта история?

О непонимании... Обратите внимание, читая чужой текст, можно практически  всё превратить в стёб, в шутку и обратно. Почему? Да потому, что печатный текст несёт в себе неопределённость, поскольку тот, кто пишет, опрометчиво полагает, что его слова поймут, так как он хочет, а это не есть факт, что будет так, поскольку слово, как и все в мире людей – лишь определенная условность… Жизнь, однако…

 

 

 

 

      Как  познакомиться на улице с девушкой

              и ничего при этом не потерять

 

Во времена моей юности  приятель решил познакомиться с девушкой на улице, как ему казалось, оригинальным способом.

Она стояла на остановке трамвая.  Приятель достал из кармана бумажную купюру (в величину его стипендии), подошел к девушке сзади и сказал:

 - Девушка, Вы деньги обронили.

 Девушка повернулась, посмотрела удивленно (не на него, а на деньги), на секунду задумалась,  выдернула из его руки купюру и вошла в открывшуюся дверь удачно подошедшего трамвая. Двери захлопнулись, и трамвай ушел.

  А приятель так остался стоять, хлопая от неожиданности глазами… А был не робкого десятка, и за словом в карман не лез.

- Лучше бы я за словом в карман полез, - хохотал он, рассказывая нам этот прикол. - Пожалуй,  снова начну знакомиться испытанным способом.

- Каким? – поинтересовались мы?

А таким:

- Девушка, давайте познакомимся...

 

 

           А что вы  умеете выбирать?

 

     Я умею выбирать арбузы и женщин. Сразу чувствую, моё или не моё.  Про женщин рассказывать не буду, но про арбузы расскажу один случай.

     Я не знаю, откуда во мне это чутьё - на юге не жил и бахчи у меня никогда не было. Подкину арбуз пару раз, стукну по нему костяшкой пальца, послушаю звук,  посмотрю сухой ли хвостик, и приходит ощущение – моё! И точно – разрежешь - сладкий, сочный, рассыпчатый, во рту тает!

      Прихожу на рынок,  подхожу к развалу, беру арбуз, подкидываю, стучу, слушаю. Подбегает южный человек:

     - Слюшай, дарагой, бири, эта ха-а-роший арбуз.

     Я говорю в тон:

     - Аткуда зна-и-ишь? Ты ж иго даже в руки  ни брал?

     Он берет арбуз в руки, и протягивает мне:

     - Э! У миня все арбуз хароший! Бири!

     Но я вижу – арбуз не мой!

    - Нет, не возьму, - говорю. - Или  давай договоримся так. Если этот арбуз неудачный, я возвращаюсь, и ты мне взамен даёшь два арбуза, но по моему выбору!

     - Э-э, не-е-ет, тагда  вибирай сам!

     Ну, сам и выбрал.

 

     Арбуз попался хороший.

   Прихожу через пару дней за следующим арбузом  к  этому же развалу. Подбрасываю арбузы, стучу.  Южный человек делает вид, что меня не помнит, ко мне не подходит, ха-а-роший арбуз не предлагает.

     К нему обращается какая-то женщина, простит помочь выбрать спелый арбуз к праздничному столу.

     Южный человек машет рукой в  мою сторону:

     - Ай, слюшай, папраси иго, он в них  тоже панимаит!

 

     А делал вид, что не узнал!

 

 

 

 

            В детском саду


- Нехорошо, Сашенька, говорить слово "жопа".
- Почему?
- Потому что такого слова в русском языке нет!
- Как же так? Жопа есть - а слова – нет?

 

 

 

       О совпадениях

       Мой знакомый, молодой специалист (в то время), проказник тот ещё,  и специалист этого дела, пригласил в гости девушку-студентку (как потом выяснилось – замужнюю), приехавшую на преддипломную практику на его предприятие из другого города (обратите внимание: он - специалист, она – приехала на практику)…

Ну, как водится, поставил на стол вино, коньяк, конфеты, фрукты… ждёт, когда девушка придет…

Дождался.

Девушка прошла в комнату, села за стол… ну, они же нормальные люди, куда спешить… не итальянцы – чтоб сразу в прихожей или сразу в постель…

Как человек из высшего общества он спрашивает: "Коньяк, вино, чай, кофе, в постель?" То есть, в постель он не сказал, а только подумал, но сути дела это не меняет...

Девушка сказала вино и посмотрела на бутылку… И засмеялась… причем безудержно…и не могла остановиться минут пятнадцать… Потом вытерла слезы, выступившие от смеха, и сказала: "Давай погуляем по городу, сходим куда-нибудь, в кино, например…."
     "Специалист" ничего не понял, но не стал настаивать на сокровенном, и они пошли бродить по уснувшим улицам… Короче, ничего у них в тот вечер не было…

Было в другой.
       Как потом выяснилось, причиной безудержного смеха было… название вина.
       Вино называлось "Старый Мельник".
       Девушка, уезжая на практику, решила начать новую жизнь, и отправила навсегда в отставку своего старого любовника, который, к слову сказать, в отставку уходить не хотел...  А у любовника была фамилия… Мельник! Ну и понятно, что когда она увидела на бутылке знакомую фамилию, на неё и нашел этот припадок смеха...
     Вот ведь гад какой, этот Мельник, испортил таки первое свидание девушке! Мстительный оказался!

 

 

 

   Девочки  - налево, мальчики – направо…

            Главное, не ошибиться

 

 Вчера пришлось ехать за какой-то справкой. Подхожу к открытой двери в нужный кабинет, очереди нет,  у дверей скучает в ожидании приёма симпатичная дама. Заглядываю в кабинет, в нем слева и справа от входа  - два стола,  за столами - две КЛЕРКши - делают вид, что работают…  Рядом с одной стоит посетитель, вторая  - свободна. Спрашиваю у женщины, стоящей у входа:

- Вам направо или налево? (так как знаю, что в кабинете занимаются разными вопросами).

Женщина смотрит на меня непонимающе, потом думает секунды три, и потом машет рукой в сторону левой сотрудницы:

- Туда.

- Это лево, - назидательно говорю я,  специально почти не улыбаясь…

Хорошо дама попалась с юмором… засмеялась… потом даже вопросы какие-то стала задавать…

Вообще-то, может это и было то самое ВДРУГ, то есть повод для знакомства, правда, скорее для дамы, чем для меня… я как-то я не повёлся… искра не проскочила…

Дама хотя и симпатичная,  но не в моем вкусе… Не совпали-с…

 

     

 

      Опередила

     (случай из молодости)

 

Давно это было.

Мой приятель познакомился с  шикарной девчонкой, и имел на неё определенные виды, но так как был очень молод, то не знал, каким методом быстро  добиться от неё секса. А девушка тоже была молода, но чуть-чуть постарше и поопытнее, и тоже была не против, но тоже не знала, как ему намекнуть на то, про что он думает, но не решается предложить.
И вот, наконец, они оказались в квартире одни… Вечер, полумрак, огромная родительская кровать - они ещё не раздетые валяются на этом сексодроме, а он снова не знает, как начать, и тогда девушка решила ему намекнуть на секс но, видимо от волнения и глупости,  ляпнула  видимо где-то услышанную в кино фразу:

 - Знаешь, я так хочу от тебя ребёнка!
      У парня от этой реплики  неожиданно случилось шоковое состояние, поскольку секса он хотел, а детей – нет,  и он, видимо, от пережитого шока мгновенно заснул, словно в обморок упал, или сознание потерял словно от удара молотком - вот что может сделать неверно подобранное слово в волнительный момент..
       Когда проснулся - подружки уже не было в квартире…

 

 

    Вот лежу я на пляжу, на другую гляжу

 

В магазинчике купальников стоит молодая женщина в белом бикини.

Входит женщина средних лет с семнадцати-восемнадцатилетней дочкой.

Дочка, завистливо глядя на женщину в белом бикини:

- Мама-а-а-а, хочу такой же купальни-и-ик!

Мама поворачивается, внимательно разглядывает молодую женщину и бросает дочери коротко:

- Тут дело не в купальнике!

 

 

             Самая короткая сказка

                    (современная)

 

 ...и стал Иванушка козлёночком... 

 А все потому, что отец у него был козёл...

 

           Как меня пожурил инспектор

  

     - Ну как же Вы так...  даже только что задержанный перед вами джип Grand Cherokee и то ехал со скоростью 110 км/час (разрешенная скорость 90 км/час), - укоризненно сказал инспектор с радаром, когда за городом на дороге местного значения остановил меня за превышение скорости. - А Вы двигались со скоростью 138 км час! Нехорошо!
     Похоже, я нарушил табель о рангах, что возмутило даже инспектора ГАИ (ну  не такой у меня крутой автомобиль, с каким сравнивали).

 

        В зоопарке

   

    Молодая женщина с Рублёвки говорит маленькому сыну:
    - Будешь хорошо себя вести, покажу тебе еще и метро…

 

           Про Сталина и аптеку

 

Сталин боялся, что его отравят, и лечился сам – посылал охранника в любую аптеку на краю Москвы, и глотал таблетки из обычной аптеки, а не из проверенной кремлёвской.
Хорошо было Сталину. В аптеках продавали лекарства.
Теперь купишь в любой аптеке обычный аспирин, и думаешь: "Не отравиться бы..."

 

 

Оговорка по Фрейду


Мой знакомый поздно вечером, лёжа в кровати с женой, вместо того, чтобы сказать заведенную между ними условную фразу, означающую "давай займёмся любовью",  оговорился и  сказал:
- Слушай, давай встретимся!
Та чуть не упала с кровати от смеха и сквозь смех с трудом спросила:
- Когда?
- Завтра.
- А почему не сейчас? - продолжала смеяться она...
- Так интереснее, - отшутился он.
И назначил ей на завтра свидание у какого-то памятника...
Был ресторан, романтический вечер и незабываемый секс...
Теперь она часто в компании рассказывает историю, как муж в постели сказал ей "давай встретимся"…
Интересно, поняла она, что муж прокололся?
    

 

 

 

     О том, как я струсил,

                или

     Разговор  попутчиков в поезде

 

Один: - Честно говоря, это уже беспредел (разговор шел о милиции)...

Другой: - А что ты удивляешься? Это же выгодно, чтобы народ кого-то боялся... Не надо никаких репресий, не надо никакого тридцать седьмого года... если каждый знает, что не к кому обратиться за помощью, то и живет тихо, не высовываясь и права не качая... а то может оказаться найденным на улице с проломленной головой... от неизвестного хулиганья...

Я: - У каждого времени свои методы воздействия на народ?

Честно говоря, я это не сказал, а только подумал, в дискуссию ввязываться не стал - струсил, наверное,  - незнакомые люди, все-таки... видимо в генной памяти остался страх.   Или просто в памяти свежа недавно прочитанная фраза Марка Твена "Милостью божьей в нашей стране есть такие неоценимые блага, как свобода слова, свобода совести и благоразумие никогда этими благами не пользоваться"...

Кстати, о генной памяти, как она передается следующему поколению:  знакомый рассказывал, что во время хрущевской оттепели, мать строго-настрого приказывала ему, тогда еще шестилетнему ребенку,  ни в коем случае в туалете не пользоваться газетой с портретом нового генсека (для младого поколения разъяснение - туалетной бумаги тогда не было, и все пользовались для этой цели газетами - хоть какая-то польза от них была...)

 

 

 

          Лекарство от любви

 

Приятель мой был страшный любитель чужих женщин.
        И вот, однажды, он пришел к очередной пассии.
      - Ты, наверное, голодный? – спросила она его.
       Ну, короче, сидит на кухне довольный как…
       Звонок в дверь.
       В кухню входит здоровенный детина, молча садится и молча долго смотрит, как мой приятель с трудом дожевывает кусок мяса.  Потом спрашивает:

- Вкусно?
        - Вкусно, - отвечает тот.
        - Еще бы было не вкусно, когда последний раз в жизни ешь…

        С тех пор мой приятель любит только свою жену.

 

 

                   Про мужиков и ботаников

 

Однажды в разношерстной компании в ничего не значащем разговоре я сказал незнакомому мне субъекту:
       - Слушай, мужик, ты не прав…
       Тот сразу схватился мне за лацканы пиджака… Нас в момент растащили в разные стороны, но я услышал, как он кричал:

- Он назвал меня мужиком!
        - Псих, - подумал я.
         Но, спустя несколько дней, из любопытства полез в словари, пытаясь выяснить, чем же я так "зацепил" этого мужика, что он полез в драку из-за этого слова…

       И вот что нарыл.
       МУЖИК - в устах "господ" (прежде), а также в крестьянском быту – крестьянин (словарь Ушакова).
       МУЖИК - невежа, простолюдин (словарь синонимов).
       МУЖИК - просторечное, древнее наименование взрослого (обычно женатого) мужчины или любого человека мужского пола, в литературном языке употребляется, во всяком случае - употреблялось до революции (гуманитарный словарь).

        Видимо, этот псих накануне словарей начитался, - но этого я не узнал, потому что спросить не успел – поскольку нас быстро растащили…
        Вот в моём понимании – мужик - это настоящий мужчина...  А ботаник - это тот, кто верит прочитанному, и претворяет это в жизнь...
       Хотя, всё-таки, дело, видимо, дело не в терминах, а в товарищах…


 

 

                                Про Новый год

 

Вечером нашел в мобиле неотвеченный вызов от дальнего родственника  (шесть утра!!! от 14 января).

Звоню, спрашиваю,  чего надобно, блин, было в такую  рань.

- По ошибке, - отвечает, - нажал не на ту кнопку.

Ну, приличия ради, интересуюсь - как дела? чем занимаешься?

- Да вот от  празднования Нового года отхожу…

Немая сцена…

Во как свободные люди отдыхают… по полной программе…а я,  раб, уже который день работаю!

 

 

 

 

 

                  Пожар, пожарники и их приколы

 

Приезжаю домой около 10 часов утра, поднимаюсь на третий этаж – горит силовой щиток (для дам – это та коробочка, из которой вам в квартиру идет электричество). Огонь, черный дым, искры – короче, фейерверк. Достаю сотовый (хочу позвонить в пожарную), и понимаю, что не знаю, как это сделать. Спускаюсь на первый этаж, знаю, что там живет пенсионерка, мужичок, который любит выпить, и девушка, которая днем на работе (ну, понятно, что ее дома нет), поэтому звоню в две оставшиеся двери непрерывным звонком и ору на весь подъезд:

 - Пожар!!!

Через минуту мужичок, который любит выпить, дверь открывает (у пенсионерки – тишина). Говорю мужичку:

- Вызови пожарных, силовой щиток горит. Тот идет в квартиру (дверь оставляет открытой), набирает номер, который я ему сказал – 01, и говорит:

 - Скорая? Приезжайте, у нас тут пожар!

Короче, захожу к нему в квартиру, забираю трубку и РУССКИМ языком объясняю, что горит силовой щиток. Минут пять меня оператор выспрашивает повторно, фамилией интересуется,  узнает обо мне все – остается только анализы привезти.

Минут через десять приезжает пожарная, медленно поднимаются пожарники – БЕЗ НИЧЕГО! Я им говорю:

 - Вы бы хоть огнетушитель с собой ради приличия захватили!

- Мы пока не можем тушить, щиток под током! Надо вызывать энергетиков, - отвечает старший.

Спрашиваю:

 - А что, нельзя было сразу энергетиков вызвать. Я же русским языком сказал оператору, что горит силовой щиток?

Молчат, как рыба.

Минут через десять приезжают энергетики.

Короче, пока они согласовывали, щиток выгорел полностью. И отключать ничего не надо, и тушить тоже. Зачем, называется, приезжали?

Выхожу на улицу. Стоит бабка с первого этажа, которой я звонил, и которая мне не открыла, и с кем-то уже обсуждает происшествие - из окна не интересно же наблюдать.

Я, злой до невозможности:

 - Бабка, почему дверь не открыла, когда я звонил и орал, что пожар?

Бабка посмотрела на меня искоса:

 - А я ничего не слышала! - И бочком, бочком – в свою квартиру. Только дверь хлопнула. Партизанка!

Смешно все это.

Правда, стало смешно после того, как прошло три дня.

 

 

 

   Про учителя физики и керосин

 

    Давно это было.

Учитель физики пришел на урок "с большого бодуна",  и даже до нас, сидящих на последней парте доносилось "свежее дыхание", которое облегчает понимание...

С трудом сев за учительский стол, он понял, что ничего нового нам рассказать просто не в состоянии, поэтому открыл задачник и сказал:

 - Будем решать задачи к контрольной. Задача номер 214. Возьмем пол-литра...

Класс грохнул.

Он с трудом поднял голову и сказал:

 - Керосина. А вы что подумали?

Мы думать уже не могли.

Мы лежали под партами от смеха.

 

 

         Подслушанный женский диалог

 

- ...даже и не знаю, как с ним познакомиться...

- Подойди, и пригласи на ужин сама.

- Легко сказать, подойди...  Вокруг него охрана... и из кабинета сразу в машину в окружении секьюрити...

- Ну, тогда бросайся под колеса его авто... вот и познакомитесь."

Собеседница задумалась. И я понял - бросится обязательно...

 

 

 

                   Об интуиции… или предвидении…

                           Случай из школы… 

 

Я всегда чувствовал, когда вызовут отвечать урок… и готовился – на перемене перед уроком…

Подготовился за эти пять минут… и точно, химичка вызвала… я получил свою законную четверку… Через день прихожу на следующий урок химии… довольный как… не вызовут же! в прошлый раз спрашивали… и понимаю шестым чувством – сегодня спросит снова! лихорадочно читаю тему на перемене… И точно – такой-то – к доске… У всех удивление – в прошлый раз же отвечал (не было у неё такой привычки – повторно спрашивать). Рассказываю задание (память хорошая, соображалка работает, схватываю всё на лету) – получаю пятёрку.

 На следующем уроке химии… та же история… прихожу не подготовленный, в последний момент понимаю – снова спросит – учу –отвечаю – пятерка. И еще раз повторилась та же история. Короче: одна четверка и три пятёрки подряд. Я это бензольное кольцо запомнил на всю жизнь!

А химия мне так и не пригодилась…правда кроме общеизвестных  "аж два о" и "це два аж пять о аж" у меня в запасе  есть словечко "полиметилметакрилат", которое можно употребить, когда нужно не в меру зарвавшегося собеседника снизить до уровня простого обывателя…

 

 

     

         Про порох и несовпадения

 

Похоже, я произвел на него впечатление потенциального террориста: после пятиминутного разглядывания со стороны он подошел и шёпотом предложил:
       - Банку пороха возьмешь?
       - Нет.
Мужик сильно обиделся:
       - Те чё, атомную бомбу предлагать, что ли? Ну и народ, совсем одурел, никому порох не нужен!
Похоже, у нас так будет всегда и во всем: или не тому, или не то, или не вовремя. Закон жизни...

 

 

 

         Буду мстить ЕМУ всю жизнь!

 

Можно всю жизнь удивляться прекрасному полу. Сегодня она плачет на твоем плече:

 - Видеть ЕГО не могу! Как мне от НЕГО избавиться!..

 Остается только отшутиться, что ты  не киллер, и в этом вопросе нечем помочь не можешь.

 Через полгода – люблю, говорит, жить без НЕГО не могу. И снова по кругу.

  Выходит, роль штатного психолога вынужденно исполняет тот, кто в трудную для женщины минуту оказался с ней в постели. Потом, через годы, приходит понимание, что это была её сладкая месть ЕМУ. Что интересно, в этот момент ей самой кажется, что она увлечена и безрассудна…

 

 

 

            Жениться пошёл

 

Давно это было.

Иду с дочкой (ей было лет 5), впереди  нас идет мужчина.

- Папа, а дядя жениться пошел?

- Почему ты так решила?

- Так у него же конфеты и вино!

Посмотрел на мужика – действительно, жениться идет: в руках – коробка конфет и бутылка водки!

 

 

 

               Формальная логика

 

Подхожу к  своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне:

- Подкиньте до центра.

Я смотрю на  его уголовную физиономию, и честно говорю:

- Незнакомых  не подвожу.

Он протягивает мне руку, и говорит:

- Толя.

Причем на полном серьёзе.

А что? В принципе, он прав. Что услышал, на то и ответил. Причем нашел логичный ответ. А по лицу не скажешь.

 

 

         

 

      Про иностранный язык и пользу вранья

 

В институте он и англичанка друг друга не понимали - произношение было разное - у нее - оксфордское,  у него – кембриджское. Спасло, что она ушла в декрет, а с новой англичанкой у него сложились прекрасные отношения как с женщиной, причем он запоздало это понял лишь лет через семь после окончания института: однажды на занятиях она подсела к нему - послушать, как звучит перевод, а он, не зная предмет, почему-то сказал: "Когда Вы рядом со мной садитесь,  все из головы вылетает".  "Хорошо, -говорит, - пересяду". Пересела за стол - а он - без словаря и правильно. "Хм", - сказала она. И на госэкзамене поставила устойчивое "хор." вместо шатающегося "удовл.".  Видимо женщинам, что в теории, что на практике, врать нужно всегда или на всякий случай, что бывает очень даже полезно.

 

 

 

            О совпадениях

 

Несколько лет назад я поехал в салон покупать автомобиль, но того, на который рассчитывал, уже не было… Были другие, что подходили по параметрам, но дороже… не хватало определенной суммы… Пришлось позвонить знакомому, и тот быстро привез деньги.

Через пару дней зарегистрировал автомобиль в ГАИ, получил  государственный номер на машину и пригласил знакомого с женой к себе домой – обмыть покупку.

- Сначала покажи машину, - отказался он от первой рюмки…

Спустились вниз, он посидел внутри, покрутил руль, прокатился вокруг дома, вышел, обошёл вокруг машины и спрашивает:

- Ты что его специально в честь меня выбрал?

- Что выбрал? – не понял я.

- Номер машины…

- Нет, какой достался по очереди…

Оказалось, его номер и мой - абсолютно одинаковые, различие было только в буквах…

Наверное, и вы припомните прикольные случаи с номерами и с цифрами – это Бог играет с нами в кости, чтобы нам не было скучно...

 

 

 

          Сценарий

 

Таможенник поджигает запал и бросает из окна таможни толовую шашку со словами:

- Ну, поглядим, что это за СУХОВ.

Сухов прикуривает от фитиля и бросает толовую шашку обратно.

Взрыв. Ставни таможни сносит напрочь. 

Голос за кадром: "Памперсы фирмы "----------"  самые  надежные  в мире. С ними вам  СУХО в самой неожиданной ситуации…

                               Сценарий рекламы памперсов под названием "Таможня дает добро". 

                                                                                                        (Реклама на сайте L-Книга :-)

 

 

 

               У народа все в порядке, не смотря на  мировой кризис

 

Начальник  застукал  парочку, самозабвенно занимающуюся любовью на столе, заваленном приказами и распоряжениями:

- Ни фига себе! Не соображаете, что вы на работе?

- А что? - невозмутимо. - У нас обеденный перерыв.

  Вот   так, и  производство  стоит,   и   у народа  все в порядке...

 

 

 

                      Монолог гражданина N

 

  Не терплю женщин с расплавленными мозгами. Под этим определением я понимаю влюбленную женщину. Даже в меня…

  Видимо, любовь - это форма наркотической зависимости одного от другого. Специалисты уже давно установили, что у влюбленных наблюдается такое сильное отклонение от нормального состояния, что впору говорить о маниакально-депрессивном психозе…
        Успокойтесь, мозги перестанут кипеть, – и любовь пройдет…
   Вообще, влюбчивость, как правило, говорит о слабости, стремлении к подчиненности. Сильные люди, как правило, не влюблены - они лишь позволяют любить себя. Эта позиция всегда и во всем более выигрышна. А потому, если хочешь в итоге получить максимум отрицательных эмоций - влюбись.

  Признаваясь в любви, человек одновременно произносит – я тобой покорен, а значит я слабее тебя, ты мой Бог… я твой раб. И становится в силу этого слаб, зависим и второстепенен… Но любая любовь изначально корыстна… У меня есть подозрение, что это тонко организованная природой провокация против сильного, "троянский конь", который внедряется в тебя и разрушает тебя изнутри…
     Но когда человек начнет понимать свою слабость, тогда он и становится сильнее… взрослее… мудрее… умнее… и... надёжнее…

 

 

 

Интеллигентный монолог ценителя прекрасного

 

Профессиональный алконавт друзьям в пивной:

- Мужики, ну и чё вы на них (жен) обижаетесь?  Я вот  вспоминаю слова Натальи Николаевны Гончаровой, сказанные Пушкину: "И как же ты мне надоел со своими стихами!"  Все бабы одинаковы!  Что ни делай - все им не ладно!

 

                           

 

 

               Хорошо погуляли накануне!

                    Реальная картинка в аптеке

 

Парень с большого бодуна аптекарше:

- Дайте мне антипохмелин и еще тест на беременность...

 

 

 

             Про коньяк и профессионализм

 

Это было, когда в стране ничего не было… Итак, во времена, когда существовало всего три марки коньяка – армянский, грузинский и "Наполеон" по 50 рублей (но вчера) и случилась эта история.
"Обрати внимание, какой букет" - всегда говорили ему одно и то же его знакомые, муж с женой, молодые, но профессионалы своего дела, - он зав. базой продовольственных товаров, а она - товаровед по продовольственным товарам, угощая его армянским коньяком, и обязательно добавляли, что армянский коньяк лучше грузинского. Он был (и остался) шутником, и решил их разыграть (или протестировать – он уже и не помнит), и в бутылку из-под армянского налил грузинский, и наоборот. Уже при виде этикетки "Коньяк грузинский " они поморщились, а после первой рюмки, как хорошо воспитанные люди, заметили между прочим, что все-таки "армянский" лучше. Извинившись, что на стол случайно попала не та бутылка, он извлек на свет грузинский коньяк в армянской упаковке. Гости весь вечер коньяк хвалили, а он еще раз убедился, что упаковка важнее содержимого.
Он не удержался, и рассказал о подмене. Вскоре их "дружба" распалась. Они не смогли простить ему своё профессиональное фиаско…
Мораль проста: не выпендривайся, если твой профессионализм – пустое слово... Или просто дружи... без выпендрёжа...

 

 

 

            О законе о правах...

 

       В школе он УЧИЛСЯ ... и ему было не до девушек. В институте он УЧИЛСЯ...  и ему было не до девушек... и получил красный диплом.

       Когда  на последнем курсе он женился...     как-то скоропостижно... все  удивились,  - как в прорубь бросился... или на амбразуру... И все далее по схеме - дети, сад-огород, машина, гараж... Не курит, не пьет... Иконостас! Святой! Мечта глупой женщины...

      При встрече спросишь - как дела? - рассказывает с удовольствием как машину в гараже  сам ремонтирует, или  как деревья корчует на дачном участке...

      Но однажды при встрече на вопрос - как машина? - отвечает - да ну ее, сломалась, возиться не хочется...    А на даче как? - спрашиваю, - да ну ее, - отвечает, - надоело...

    Понимаю, что с парнем случилось…

      -  Любовницу, - спрашиваю - завел?

      - Как догадался?

      - Да чего уж проще...  Чем жена-то не угодила, чем та лучше?

       И его как прорвало:

      - К НЕЙ приходишь, - чистота, порядок, все блестит, ужин на столе, голос не повысит... Разговариваем, а не ругаемся...  У жены вечный бардак, грязь, ругань, ничего не успевает...

       - Часто заходишь?

       - Ну, пару раз в неделю...

       - Она не замужем, детей нет?

       - Да...  Вот думаю к ней уйти, только детей  оставлять жалко...

       - Ну и дебил же ты...

       - Почему?

      - Да потому что два раза в неделю можно и прибраться без напряга, тем более, что нет детей; и ужин шикарный приготовить, и темы на разговоры накопить, и поводов  к ругани  нет, поскольку через три часа ты к своей жене уйдешь... а ссориться - себе дороже - ты ведь в следующий раз можешь и не зайти...

        Смотрит удивленно, действительно, - как дебил... словно я ему Америку открыл.

       - Знаешь, дело, конечно, не мое, но мне кажется, это следствие твоего красного диплома. Все надо вовремя делать,  и учиться, и девушек любить, чтобы было с чем сравнить и из чего выбрать, а не бросаться на то, что подвернулось... мучайся теперь... Потому что теперь тебе любая другая, кроме жены, - богиня... А ты на ней женись! И получишь то же самое, но с небольшими нюансами...

       - Почему? - смотрит удивленно, как младенец.

      - Если человек к сорока годам не понял, что все мы слеплены из одного и того же слоеного теста, и, выбирая другую, ты в принципе получаешь тот же набор, но слепленный в другом порядке слоев с другим букетом дефектов – ну не может Создатель слепить нас всех идеальными…  Если у этой в доме "бардак", то у другой будет "бардак" в голове или в другом месте… и неизвестно, что лучше…

       Ушел печальный и задумчивый… Как будто я ему Америку открыл.

      

 

Что ещё  можно почитать у Латушкина:

 

SCP      Короткие детективы

                                  

  

SCP   New.  Девушка для полтергейста.   Детектив.

       Частное сыскное агентство "Анаконда".  Детективам Авдию Назарову и Анне Кондрашовой,  между которыми тлеет искра взаимной симпатии, предстоит заняться расследованием, полным неожиданностей, в результате чего...

 

SCP       Мертвые не расскажут.  Детектив (остросюжетная повесть).

    - На какой   высоте  альпинисты  обнаружили  трупы, лейтенант? - комиссар полиции раскрыл папку и вынул цветной снимок.

    - По  словам  командира  группы  Ренга Вебера площадка отмечена  на  карте  уровнем шесть тысяч пятьсот шестьдесят метров.

     Комиссар  долго  всматривался  в  странную  фотографию. Белый  снег  и  темные фигуры, разбросанные в беспорядке по плоской  площадке  на скале. На переднем плане в левом углу обнаженная       женская  рука  с  ярко  накрашенными  длинными ногтями,  которые  на  фоне  белого снега выглядели каплями застывшей  крови,  поодаль,  припорошенный  снегом, лежащий ничком  мужчина в шубе из плохо выделанной овчины, правее  женщина  в  вечернем  платье  с  глубоким вырезом на спине, молодой  человек  в  форме  крупье  казино и негр в светлой рубашке…

 

 

SCP   New. Каждый - не то, что он есть, а то, чем он хочет быть...  

Блог 2 Николая Латушкина. Иронические заметки, мысли, зарисовки. Непрерывно обновляемая страница.

        Безалкогольное вино для мужчин – то же самое, что для женщин "обещал, но не женился".

"Хреновости" - название современной телевизионной службы новостей.

Руководители - такие же люди, как и мы. Только еще хуже...

Жизнь  как вечное ожидание горячей воды, отопления,  зарплаты и светлого будущего…

 

 

 

SCP  New.   Полезные ссылки   То, что пригодилось другим, может пригодиться вам..

 Ссылки на бесплатные драйверы, полезные советы и многое другое.

 

 

 

                                          *  *  *

 

 

 

 

 

 SCP        Контакт, или Протри объективы, Кеша.  Почти нефантастическая история.

Смешная история приключений незадачливого контактёра, или что может случится, если контакт состоится.

 

 

 

 SCP       Вирус.  Почти нефантастическая история. 

Если Вы и все кругом вдруг начинают говорить всем в глаза правду, это еще не значит, что общество стало честнее. Может быть причина в другом... Это – смешной и горький одновременно рассказ-ирония по поводу многого.

 

 

 

SCP        Ночной звонок.  Почти нефантастическая история.  

Если Вы не знаете, кто может позвонить Вам в дверь глубокой ночью, чьи лица Вы увидите в дверной глазок, откройте не дверь, а эту страницу.

 

 

 

SCP        Корректировка на уровень счастья Почти фантастика.

 Однажды, включив телевизор, Вы можете стать зомби... Но, может быть, и нет.

 

 

 

SCP       Скандальная жизнь и трагедия Анны Петровны Керн.    Взгляд на общеизвестное.

 

 

 

SCP      Музыкальная страница сайта. Песни на стихи Роберта Бёрнса. Авторская песня.

Мелодии, голос, акустическая гитара  – Николай Латушкин.

 

 

 

SCP      Музыкальная страница сайта. Песни на стихи Василия Фёдорова.  Авторская песня.

Мелодии, голос, акустическая гитара  – Николай Латушкин.

 

 

 

SCP      Музыкальная страница сайта. 

 Альбом 3. Авторская песня.

Мелодии, голос, акустическая гитара  – Николай Латушкин.

Песни на стихи Игоря Северянина, Николая Гумилёва, Фёдора Сологуба, Роберта Бёрнса, Василия Фёдорова и других известных поэтов.

 

 

 

SCP      Музыкальная страница сайта. 

 Альбом 2. Авторская песня.

Мелодии, голос, акустическая гитара  – Николай Латушкин.

Песни на стихи Игоря Северянина, Николая Гумилёва, Фёдора Сологуба, Роберта Бёрнса, Василия Фёдорова и других известных поэтов.

 

 

 

SCP      Музыкальная страница сайта. 

 Альбом 1. Авторская песня.

Мелодии, голос, акустическая гитара  – Николай Латушкин.

Песни на стихи Игоря Северянина, Николая Гумилёва, Фёдора Сологуба, Роберта Бёрнса, Василия Фёдорова и других известных поэтов.

 

 

 

  

SCP        Лирические стихи юности.  Поэзия

Как в летний дождь

                                        в косые струи

лицо подставишь поцелую.

И будешь пить, томима жаждой

и в беззащитности своей

в меня поверишь клеткой каждой,

и руки свяжешь мне сильней.

Уйдешь, поцеловав несмело,

и чистоте твоей в укор,

вдруг вспомнится чужое тело,

и украдет тебя, как вор...

 

 

 

SCP        Ироническая поэзия.

Медленное солнце катилось в ночь,

Я говорил о сложностях души и материи,

А ты крутила пуговицу и отгоняла прочь

Муху, нацелившуюся в артерию.

Но, как выяснилось потом,

Оба думали об одном.

 

 

 

SCP        Назидательные истории.  

Что происходит, когда учителю физики на голову падает портрет великого Ньютона именно в тот момент, когда  идет повествование о  том, как на голову  физика Ньютона падает  яблоко, в результате чего Ньютон открывает закон всемирного тяготения. Что же откроет учитель физики?

 

 

 

SCP       Невероять.

Пособие для начинающего шарлатана, или Война лысых и волосатых.

 

 

 

SCP       Фразы.

Знаете ли вы, что "не все люди произошли от обезьян? Некоторые - от очень тупых обезьян".

 

 

 

SCP       Очепятки.

Очепятки-опечатки: игорнодобывающая промышленность, лечащий рвач, углупленный анализ, развратно-поступательное движение...

 

 

 

SCP       Бестолковый словарь.  

Бестолковый словарь... Это когда "папоротник" - отцовский ремень, а "пошлина" - указание направления.

 

 

 

SCP        Анекдоты с авторством.

У анектодов нет автора, по крайней мере, авторы неизвестны, хотя они в действительности есть. Рискну предложить вам несколько сочиненных мною историй, которые назову анекдотами,  обозначив их авторство, но не стану утверждать, что сам знаю хотя бы одного автора анекдота, что странно при таком огромном их количестве…

 

 

 

SCP      Конкурс красоты. Юмористический рассказ.  

Что случается, если на птицефабрике неожиданно объявляют конкурс красоты.

 

 

 

SCP       Месть кооператора, или Как "Запорожец" превратить в "Мерседес". Юмористический рассказ.  

Пособие по извлечению денег из ничего.

 

 

 

SCP       Что дальше?  Ироническоие заметки.

Что сапожник - "засандалит", подрывник - "шандарахнет", а судья - "приговорит"?

 

 

 

SCP       Свобода чего? Иронические заметки.    

Чем кажется свобода выпущенному из клетки попугаю?

 

 

 

SCP       Параллельно курсу доллара. Почти иронические заметки.

Кто нем, как Герасим в кошмарном рассказе родоначальника жанра литературного триллера - Ивана Алексеевича Тургенева "Муму", нарисовавшего зримый обобщенный портрет нашего народа: глухой, немой, покорный; плачет от жалости, но топит бедную собачку?

 

 

 

SCP       Старо, как мир, или про “Фигвам – Инвест”. История знакомых сказок.

Если бы взрослые иногда перечитывали детские сказки, они были бы умнеее и мудрее. И не попадали бы в разные истории, которые происходили давным-давно с другими неразумными героями:

 "-Умненький-благоразумненький Буратино, хотел бы ты, чтобы у тебя денег стало в десять раз больше?

 

 

 

SCP        Нам желают долгой жизни?  Иронические заметки.

Иронические заметки по поводу долголетия лабораторных  крыс как практическое пособие к действию.

 

 

 

SCP      Вопросы к молодежной игре формата "Как стать  миллионером", придуманные моей   дочерью в бытность работы   ведущей телевизионной молодежной программы “Teens TV

                          Вопрос.

            У атитеррористических групп в экипировке кроме

              бронежилетов, есть:

                   1. Бронегалстук

                   2. Бронерубашка

                   3. Бронемайка

                   4. Бронетрусы

                   5. Броненоски

                         Ответ: нажми здесь.  

 

 

 

SCP      Цитаты и изречения великих и не очень.

Деньги не пахнут.  Веспасиан.

Знакомая   неприятность   лучше   незнакомой   радости.

                                                              Грузинская поговорка.

"Чем  меньше человек знает, тем больше он шумит и получает зарплату больше, чем другие".   Марк Твен.

Не спрашивай - и не будешь обманут.

         Восточная поговорка.

 

 

 

SCP       Занимательные события, факты,  даты, слова и значения.   Записная книжка.

 9 июля - День Блондинок в США (официальный праздник).

Еще в 3 веке до н. э.  александрийский астроном Аристарх Самосский догадался, что Земля - шар, вращающийся вокруг своей оси и вокруг Солнца.

Оргия – праздник в честь бога вина и веселья Диониса в Древней Греции.

 

 

 

 

SCP      Об авторе.  Ироническая биография, фотография, библиография.

 

 

 

SCP      Реальный   рейтинг  произведений.

 

              Вы можете заглянуть в Апорт-Каталог по ссылке на Николая Латушкина  по следующим адресам:

детектив

фантастика

юмор

или просто сообщить автору свое мнение.

 

 

 

Как при необходимости связаться с автором

 

 

   

 

          

 

 

Все права защищены законом РФ "Об авторских и смежных правах".

             http://latuk.narod.ru/


                  Что еще можно почитать из Латушкина:

Николай Латушкин

Каждый не то, что он есть, а то, чем он хочет быть.    Иронические заметки

Николай Латушкин

Скандальная жизнь и трагедия Анны Петровны Керн   Взгляд на общеизвестное

Николай Латушкин

Ироническая публицистика

Николай Латушкин

Лирические стихи юности

Николай Латушкин

Ироническая поэзия  (иронические стихи)

Николай Латушкин

Авторская песня на стихи известных поэтов  (мелодии, голос, акустическая гитара – Николай Латушкин)

Николай Латушкин

Детективы

Николай Латушкин

Фантастика

Николай Латушкин

Почти нефантастические истории

                                       На главную (все произведения Николая Латушкина)

 


Можно:

  послать автору виртуальную благодарность

или

   выразить неудовольствие

 

Ссылка на первоисточник при виртуальной перепечатке в Интернете обязательна.

В отношении физических  (бумажных, CD и DVD диски и другое)  носителей: произведения, кроме особо оговоренных, находятся по защитой Закона  РФ об авторских и межных  правах. Перепечатка с согласия автора.

Детектив, остросюжетная повесть, фантастика, фантасмагория, почти нефантастические истории, юмор, юмор в фантастике, ироническая фантастика,  дайджест,  очепятки-опечатки, бестолковый словарь, фразы-афоризмы, анекдоты с авторством,  поэзия: лирические стихи юности, ироническая поэзия, авторская песня на стихи известных поэтов, бард-ангажемент, ироническая публицистика,  иронические заметки, невероять, назидательные истории, юмористические рассказы.  притчи, заметки, мысли, зарисовки.

 Николай Латушкин

  2002-2014

 

Счетчик посещений: